Bin mal kurz weg oder Traumurlaub am Meer?
...im Urlaub sein?
…kein Beitrag Heute?
…Redaktion geschlossen?
…keine News aus Absurdistan?
…ist er einfach nur untergetaucht?
…hatte er Besuch von Mafia-Schergen?
…ist er zu seiner Familie nach Absurdistan?
…hat er ein staatliches Schreibverbot erhalten?
…wurde der Ketzer endlich gefasst und verbrannt?
…hat der lange Arm Berlusconis den Ausland-Italo entführt?
…haben ihn die Häscher des Oberst Muhammar Geddafi gefasst?
…wurde er von irgendeinem Geheimdienst verschleppt und eingekerkert?
…ist er von einem James-Bond-Bösewicht in ein ultrageheimes Versteck im chinesischen Meer gebracht worden, wo er mit absurdischen Mitteln zur Strecke gebracht werden soll?
Ist Urlaub fossiles Blätterwerk, dass aus einem millionenalten Ur-Wald auf einen Ur-Boden fiel und dann als Ur-Laub im Laufe der Jahrmillionen zu Erd-Öl wurde?
Ein italienisches Sprichwort sagt: „
Wer nicht stirbt, den trifft man wieder!“
Sergio Sardella – „Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!“
www.sergio-sardella.chSie sind da oder erstes Foto der Federer Zwillinge?
Absurdischen Paparazzis soll es gelungen sein, ein
erstes verwackeltes Baby Foto eines der beiden Federer Zwillinge kurz nach der Geburt zu schiessen.
Roger Federer ist überglücklich: "
Wie zwei kleine, gelbe Filzbälle!"
...gleich Zwillinge?
Ob die beiden Eltern ihr
gemischtes Doppel auf
Sand oder Rasen gespielt haben, ist unserer absurdischen News-Redaktion noch nicht bekannt. Aufgrund der Zwillingsgeburt muss es ein längeres, spannendes Spiel mit Ball, Satz und Spiel für das Federer-Team gewesen sein!
Viel Glück mit den Kids!
Charlene und Myla heissen die beiden Mädchen von Roger und Milka Federer...
Gottseidank nicht Serena und Venus...
...und wenn es Jungs gewesen wären? Hätte sie dann
Pete und John geheissen?
...zum Ball-Zauberer Roger hätte dann Siegfried und Roy gepasst!
Der Tenniszirkus hat Nachwuchs erhalten und der Filz geht weiter!
Sergio Sardella - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"
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Brüno, Toilette für Supermodels oder Restaurant für Magersüchtige?
Eine weitere Marktlücke wurde geschlossen:
Die dünnste Toilette der Welt!
In Mailand wurde an der
Fiera di Milano die wohl
dünnste Toilette der Welt eröffnet.
Kate Moss, ihres Zeichen Mager-Modell und Klappergestell, schnitt gestern Abend das rote Band persönlich durch. Damit eröffnete die umstrittene
Model-Ikone den
Edel-Lokus im Retro-Look der 70er Jahre für den pseudoanonymen Inhaber und österreichischen
Mode-Designer Brüno.
Der hat mit dem Erlös des Filmes
Brüno ein
neues Szenerestaurant für Supermodels und das
Who’s who der Mode Branche kreiert - das „
Boul & Me Now!“.
„
Scheisse, war ich aufgeregt!“ rutschte es ihr im Gespräch mit einem absurdischen Paparazzi heraus, „
mir war danach ganz übel!“
Nach der Eröffnung durch Kate Moss wurde die Toilette
dem Modelzirkus buchstäblich „übergeben“ und schnell bildete sich vor dem „
dünnen Örtchen“ eine
lange, hohe, magersüchtige Schlange von Models – quasi die „
thin red line“, die sich nach dem Vorbild von Kate Moss alle auch auf der neuen Szenetoilette übergeben wollten.
Einziger Wehmutstropfen der neu konzipierten Modeltoilette gemäss Insidern:
"Model hat zum koksen zu wenig Platz!"
Tja, aber die hoch gezüchteten Mager-Models kennen den Grundsatz des Modezirkus bestens:
Weniger ist mehr!
Weitere Infos findet ihr in der August-Ausgabe der VOGUE Absurdistan!
Sergio Sardella – „Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!“
www.sergio-sardella.chCS erziehlt Gewinn, Sonnenfinsternis, Prophezeiungen und andere Katastrophen!
Inder verstecken sich vor der
Sonnenfinsternis in ihren Hütten und Häusern, beten und vollziehen rituelle Waschungen.
...wenn das der Schamane so empfiehlt, dann soll man das auch brav tun!
Die Schweizer Grossbank
CS präsentiert 1,6 Milliarden Gewinn nach dem Quartalsabschluss und die Anleger schöpfen wieder Zuversicht.
...wenn das der Börsenguru so ankündigt, dann soll man brav anlegen!
Lybiens Oberst Muhammar al-Gaddafi droht den
Ölhahn für die Schweiz zu zu drehen, nachdem bereits der Geldhahn trockengelegt wurde.
...wenn der Oberst das Öl selber braucht, hat er wohl kalt in seinem Zelt!
Firmen in der Schweiz verbieten Ihren Mitarbeitern, die Urlaub in "Schweine-Grippe-Krisen-Ländern" verbracht haben, zur Arbeit zurück zu kehren, ohne eine
einwöchige Quarantäne zu Lasten des Ferienkontos absolviert zu haben.
...wenn das die Firma verlangt, dann ist das illegal!
Wir in Absurdistan prophezeien, dass weder eine totale Sonnenfinsternis, noch eine Weltwirtschaftskrise, noch ein clownesker, lybischer Oberst oder eine immaginär-pandemische Schweinegrippe aus Mexiko am Drehen der Kugel Erde etwas verändern werden!
...und da reihen wir uns nahtlos in die Reihen der grossen Denker wie Platon, Sokrates, Galileo Galilei, Keppler, Rousseau, Newton und Wigald Boning ein mit der ketzerischen Aussage:
DESWEGEN GEHT DIE WELT NICHT UNTER!
Sergio Sardella - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"
www.sergio-sardella.chKleine Quizfrage oder geiler Professor?
"
Welches Fach unterrichtet Prof. W. U. Schneider (62) aus M., der von seiner Schülerin N. H.* (17) ebenfalls aus M. mit dem Handy heimlich während dem Unterricht aufgenommen wurde, da eigentlich?", schreibt uns eine besorgte Mutter E.
H.* (43) aus M. unserer absurdischen Wissensredaktion.
Nun Frau H.* wir haben uns bei einem Espresso und einer selbstgedrehten Zigarette, die gleiche Frage gestellt:
A) Herr Schneider unterrichtet Biologie, Spezialgebiet Sexualkunde. Auf dem Bild erklärt er gerade die Beschaffenheit des primären, männlichen Sexualorgans.
B) Herr Schneider ist Hobby-Regisseur und dreht in seiner Freizeit (davon hat er als Professor genug) im Raum Zürich Pornos mit Laiendarstellern, die er dann prompt um die versprochene Gage prellt. Auf dem Foto ist er gerade bei der Einsatzbesprechung vor der nächsten Einstellung erfasst worden. Die junge Darstellerin war eine der wenigen, die den Professor dank fotografischem Druckmittel zur Auszahlung der in Aussicht gestellten Gage von CHF 5'000.00 bewegen konnte.
C) Herr Schneider unterrichtet angewandte Physik und hat bei der Erklärung der physikalischen Gesetze und der damit verbundenen Abläufe sichtlich Mühe, die Dinge sauber zu dokumentieren, ohne ins Fettnäpfchen zu treten. Ein liebenswerter Kerl mit nötigem Schussel-Charme. Harmlos!
D) Herr Schneider unterrichtet Deutsch, kann es aber nicht lassen, während dem Unterricht immer wieder Schweinekram an die Tafel zu kritzeln, um die Aufmerksamkeit seiner übermüdeten Schüler wenigstens damit zu erwecken!
In jedem Fall raten wir Ihnen, Frau H* für Risiken und Nebenwirkungen den entsprechenden Schuldirektor oder den Rektor Ihrer Tochter zu kontaktieren...
*Name der Redaktion unbekannt
Sergio Sardella - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"
www.sergio-sardella.chAndere Länder, andere Verbote und Merkblatt für Touristen
Unser absurdischer Fotoreporter schoss den Schnappschuss irgendwo "
Out of Africa" und wollte damit dokumentieren, dass in anderen Ländern, andere Sitten und Verbote herrschen.
...wie kann ich mich als Tourist vor der Reise ins Ausland schützen?
Wenden Sie sich an das absurdische Ministerium für äussere Angelegenheiten und fordern Sie das Merkblatt ausländischer Verbote mit wichtigen Informationen für Touristen an!
...habt ihr konkrete Beispiele für Verbote?
In Bali ist es verboten, sich OBEN OHNE an der Sonne zu räkeln.
...das sollte in Pattaya für dicke Engländer und alte Deutsche eingeführt werden!
Griechenland möchte keine Touristen mit spärlicher Kleidung in Kirchen und Klöstern.
...nicht im String-Tanga zur Messe gehen!
In Russland ist das Glückspiel nahezu verboten.
...beim Russisch-Roulette macht der Staat eine Ausnahme!
Amerika verbietet den unter 21jährigen den Kauf und Konsum von Alkoholgetränken.
...dafür dürfen Vierjährige schon mit grosskalibrigen Schiessprügeln hantieren!
In der Schweiz ist das Nacktwandern am Alpstein verboten.
...vom Napf und dem Säntis war NIE die Rede!
Botswana verbietet das mitführen von Giraffen in Einkaufszentren und Shopping Malls!
...wir haben ja auch noch nie von Robi-Giraff-Kästen gelesen oder gehört!
...tja, wenn einer eine Reise macht, dann kann er was erleben!
Informiert Euch immer vor der Abreise über die Sitten, Gebräuche und Verbote des Reiseziels. Das erspart Ärger mit den lokalen Behörden und den Organen der Polizei!
Sergio Sardella - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"
www.sergio-sardella.chTraumjob Fussballtrainer oder Albtraum ohne Happy-End?
Die Fussballsaisons in den europäischen Ligen legen in gewissen Ländern schon los mit den nationalen Meisterschaften. Die Schweiz und Österreich sind da die Vorreiter und andere Länder ziehen nach...
...gut es gibt ein kurzes Jahr, da im 2010 Fussball WM in Sürdafrika sein wird!
Kaum beginnt die Saison, schon werden nach den ersten verlorenen Spielen die Rufe nach
Trainerentlassungen laut und das Trainerkarrussel dreht sich...
..ein ewiges Lied wie das Doping im Radsport, das Alter der chinesischen Kunstturnerinnen, die Diksussionen im Americas Cup und der Streit beim Eiskunstlauf um die Punktvergabe der Richter...
Peter S. (35) aus U. hat einen
Trainerjob beim Damenfussballclub DFC Männedorf übernommen und
er wird sich den Arsch aufreissen, dass er die 22 Spielerinnen
während der ganzen Saison betreuen darf!
...böse Zungen munkeln, Peter S. habe die ersten 5 Spiele bereits aus eigenen Mitteln gekauft und die gegnerischen Mannschaftsbetreuer mit Geld- und Sachgeschenken geschmiert...
Sind die ersten 5 Spiele erfolgreich, stellt sich die Frage des Trainerwechsels kaum und "Erfolg" (
auch wenn er erkauft ist...) beflügelt bekanntlich!
...lieber Peter viel Erfolg und schick uns Eintrittskarten zu den ersten Spielen!
"
HOPP DFC Männerdorf!" und freuen wir uns schon Heute
auf den Trikotwechsel nach 90 Minuten und den Jubel nach dem Spiel!
PS: Habt ihr auch
Whirlpools in den Katakomben des DFC Männedorf?
Sergio Sardella - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"
www.sergio-sardella.chEwiger Wahn oder gezüchtete Hysterie?
Der ewige
Wahn mit der Pandemie und die
mediengezüchtete Hysterie geht in eine neue Runde...
...stell Dir vor es ist Pandemie und keiner macht mit!
Tag für Tag rieselt die gezielte Panikmache über Presse, Funk und Fernsehen, treibt der Journalismus in der Sauren-Gurken-Zeit labile, unkritische Bürger, alte Menschen und informationshungrige Kinder fast in den Wahn...
...hey, es ist eine Grippe und wir haben schon ganz Anderes überlebt!
Wer spricht den Heute noch vom sauren Regen, vom Waldsterben, vom Borkenkäfer, von AIDS, vom Fischsterben, von der Vogelgrippe, vom Rinderwahn, von den Lysterien im Käse, dem Nitrat im Salat, dem Quecksilber in den Fischen, dem Gammelfleisch in den Theken, den Pilzen aus Weissrussland und der Ukraine, vom atomaren Ausfall Tschernobyls, von der
letzten Heino-Platte?
...also die letzte Heino-Platte findet reissenden Absatz!
Klar, seit ein findiger CD-Verleger den Namen Heino mit einem Aufkleber "Michael Jackson" überklebt hat, verkauft man Millionen gefälschter Tonträger!
...gut mit der dunklen Brille und dem bleichen Gesicht,
gleichen sich Heino und Jacko wie einem Ei dem anderen!
Schweinegrippe oder Jacko-Wahn - Deswegen geht die Welt nicht unter!
...auch wenn bei beiden eine Maske vor dem Gesicht trendy ist!
Sergio Sardella - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"
www.sergio-sardella.chSpartipp Nr. 35: Skiferien-Simulator buchen oder Total Recall
Wer mag sich noch an
TOTAL RECALL oder die Totale Erinnerung mit Arnold Schwarzenegger in der Hauptrolle erinnern?
...dort wurden doch virtuelle Ferienerinnerungen via Injektion direkt ins Hirn platziert!
Genau den meinen wir! Parktisch und günstig! Ideal um Kosten für Skiferien oder teure Winderurlaube zu sparen, abgesehen von der astronomisch teuren Ausrüstung...
...gehen wir zu TOTAL RECALL und lassen uns Pulver gut, Sonnenschein auf der Terrasse, Jagar-Tee Kater und Rambazamba mit Schneehäschen ins Hirn setzen...
...schiessen wir an der Bushaltestelle Skiliftfotos!
Schnell, gut, billig!
Für den Bluff im Büro, auf der Baustelle oder an der Drehbank reicht es völlig aus!
Also Ski-Heil oder Nervenwindungs- und Rezeptorenbruch!
Sergio Sardella - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"
www.sergio-sardella.chRubik's Cube oder was tun an einem verregneten Samstag?
Der Sommer 2009 mit seinen langen, kühlen Regentagen anymiert zu Selbsthilfe!
...Spielkonsole reaktivieren, Brettspiel abstauben und Indoor-Programm planen...
Im Keller habe ich den
legendären Rubik's Cube gefunden...
...etwas in die Jahre gekommen und farblich etwas ausgebleicht...
...und hab' mich gleich ans Drehen gemacht!
Ritsch, ritsch, rätsch...ritsch, rätsch, ritsch....
Bin noch dran, habe noch
KEINE Blase an den Fingern,
nerve die anderen mit meinen Nebengeräuschen aber schon tierisch!
Die Würfel sind
NOCH nicht gefallen!
Einen Vorteil hat dieser Sommer 09 auf jeden Fall
- man holt sich sicher KEINEN Sonnenbrand!
Sergio Sardella - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"
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