Raus aus dem absurden Labyrinth der Qualifikation an die Spitze der Gruppe 2!
Der deutsche Hitzfeld soll die internationale Schweizer Truppe über
Moldawien nach Südafrika führen!

Die Secondos Benaglio, Senderos, Dzmaili, Fernandes, Djourou, Padalino und und und werden es unter deutscher Leitung bestimmt schaffen!

Da soll einer im Ausland behaupten, die Schweiz sei nicht zu paneuropäischer Zusammenarbeit fähig! In der internationalsten aller Städte – in Genf – tritt morgen die internationalste aller europäischen Nationalteams unter der Führung eines Deutschen Erfolgtrainers in Diensten der Schweizer Flagge gegen eine moldawische Elf an.

Wenn sich einst Schweizer Söldner und eidgenössische Rysseckler in fremden Diensten Ehre und Ruhm für europäische Könige und Herrscher
holten, dann bekommt Helvetia Heute von Secondos Schützenhilfe
gegen die europäischen Teams.

An dieser Stelle ein dickes Dankeschön an alle Secondos im Schweizer Nationalteam!

...und speziell an unsere Secondos aus Deutschland:
Manchmal benötigt man nicht einmal einen roten Faden,
um den Weg aus dem Labirynth zu finden!

Sir Joe – „Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!“

Wie funktioniert eigentlich eine Kettenreaktion?

Just am 1. April - einen Monat vor den traditionellen 1. Mai Demonstrationen der internationalen Arbeiterbewegungen - wollen die Beschäftigten in vielen Ländern und diverse Organisation gegen die aktuelle Krise auf die Strassen, um ihren Protest gegen die Regierungen und die Wirtschaftsführer Kund tun.

Kettenreaktionen lösen in der Regel unkontrollierte Abläufe aus.

...ausser beim Domino-Day in Holland...

Die Kettenreaktion, die damit ausgelöst werden kann, ist noch nicht absehbar, aber wenn man beim Snooker auf die rote Kugel zielt, fällt diese am Schluss in ein Schwarzes Loch!

...sind wir sicher, dass die Kettenreaktion nicht durch den Virus CONFICKER ausgelöst wird und die angekündigten Demos auf den Strassen der Städte, sich die Kettenreaktion nicht eher auf der Datenautobahn zu Hause austobt...

Wir werden ja sehen, ob und wie viele es morgen auf die Strasse zieht und wie eine Kettenreaktion in der Realität funktioniert.

Na wenn das mal kein gelungener 1.-April-Scherz ist...
...stell Dir vor es ist Demo und keiner geht hin!!!

Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"

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Sparfüchse decken sich frühzeitig ein -

denn nach Weihnachten ist bekanntlicherweise vor Weihnachten!

Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"

Der helvetische Blätterwald und die Medien landab und landauf wiesen in der vergangenen Woche auf Missstände im eidgenössischen Bildungswesen hin.
Knaben sollen vermehrt unter dem Mangel an männlichen Lehrpersonen auf den Schweizer Schulen leiden.

Die Lage scheint ernst zu sein, denn der Appell in den Medien ist deutlicher kaum zu gestalten:

„Männer, meldet Euch an die Bildungsfront!
Lernt Lehrer und lasst die Jungs nicht hängen!“

Wie akut sich der Mangel an männlichen Lehrpersonen gestaltet, zeigt ein Bild unseres absurdischen Enthüllungsfotografen. Er hat sich als 5jähriger verkleidet, hat sich in einem Kindergarten im Raum Zürich inkognito eingeschlichen und erschreckende fotografische Dokumente mit versteckter Kamera aufgenommen:

Peter (5 Jahre) spielt im Kindergarten „Schnäggehüsli“ mit einer weiblichen Puppe und keiner seiner Kameraden geschweige denn die Lehrerin hindern ihn daran…
Triton (5 1/2) spielte in der Kochecke mit seinen weiblichen Gschpändlis und Giovanni (ebenfalls 5) malte mit Mädchen ein Mandala mit rosa Filzstift aus…

Bevor diese jungen Geschöpfe als völlig überforderte 50jährige Rocker enden, die in Schuluniformen mit der E-Gitarre in der Hand rumhopsen müssen, um ihren Unterhalt mit ins Mikrofon grölen verdienen müssen und unter Umständen tausende von Fans enttäuscht vor dem Hallenstadion stehen lassen, muss vorbeugend gehandelt werden!

Die Lage ist ernst - freiwillige vor auf www.ich-schef-du-nix.az :

„Männer, meldet Euch – jetzt!
Erlernt den Beruf des Lehrers!“

Sir Joe – „Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!“

Anrufen zwecklos und AC/DC stand nicht unter Strom!

Die Jungs von AC/DC brachten ihre Fan-Gemeinde in der Schweiz mächtig durcheinander, die Telefonzellen wurden bedrängt und die Handies liefen heiss, als die Kunde von der Konzertabsage die Runde machte!

Statt ihrem Namen „AC/DC“ (Alternating Current/Direct Current – Wechselstrom/Gleichstrom) Ehre zu machen, floss gar keine Energie!

Der Strom blieb aus, der Funke ging nicht auf eine volle, verschwitzte Menge über und die Lichter blieben Dunkel...Akku leer bei den Fans...

...kein AC/DC im Hallenstadion....verschoben...NICHT aufgehoben....

Die harten Jungs mit dem Nähmaschinen Logo kommen dann halt später to Switzerland!

"Let it rock!"

PS: Apropos Trennungsgerüchten eine gute Nachricht aus dem POP-Business

Robbie Williams macht wieder bei "Take That" mit...

...ich weiss, dass das überhaupt nicht zu AC/DC passt,
aber DER tritt wenigstens auf!

Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"

"Der Ball ist rund und das Spiel dauert 90 Minuten!" sagte der deutsche Bundestrainer einst.

Nebst den wichtigen Spielen der Nationalteams aus der Schweiz, die gegen den Angstgegner Moldawien antritt und der Squadra Azzurra Italiens, die ebenfalls die Fussballgrossmacht Montenegro fürchtet, müssen in der asiatischen Gruppe auch die Spieler Absurdistans auf das Spielfeld.

In der Gruppe C der Qualifikationsrunde treffen die absurdischen Kicker des
langjährigen Nationaltrainers und Fussball-Legionär Lasmini Ballakopf auf das Team des benachbarten Zwergstaates Drogistan.

Absurdistan, dass in seiner jungen Geschichte bis Heute noch kein internationales Turnier erreicht hat, wird es in den Mohnfeldern
der drogistanischen Hauptstadt nicht leicht haben! Fans nebel das Spielfeld
regelmässig als traditionelles Ritual mit Haschisch ein...

"Wir werden den Sand nicht in den Kopf stecken!" zitierte der stolze, absurdische Trainer Lasmini Ballakopf sein Vorbild Loddar Matzäjus und verschwand in den Katakomben des drogistanischen Nationalstadions in der Hauptstadt Injektionjenburg.
"...drei Punkte sind drei Punkte...auch wenn wir nicht gewinnen!"

Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"

Fusionieren Sie den Arbeitsplatz mit Ihrer Wohnung und gewinnen Sie damit doppelt!
Künden Sie Ihr Mietverhältnis auf und verschieben Sie Ihr Wohnverhältnis in die Firma.

…damit sparen Sie die Mietkosten ein…

Bieten Sie zudem Ihrer Firma an, nebst Ihrer 8-Stunden-Schicht im Büro, nach Feierabend die Funktion des Nachtwärters zu übernehmen.

…machen Sie der Firma ein Angebot, dass sie nicht ablehnen
kann (der Pate grüsst)…

Gegen kleines Entgelt – sicher aber unter ordentlichem Tarif – können Sie
diesen lukrativen Nebenverdienst in Ihrem Unternehmen sicher leisten.

…damit liegt neben dem Spareffekt der entfallenden Mietekosten
ein interessantes "Sackgeld" drin…

Strom und Nebenkosten gehen zu Lasten des Arbeitgebers, PC-Anschluss und Telefon ist ebenfalls ein Einsparungspotential, die Toilette können Sie in der Firma nutzen und die Reinigung besorgt auch die Putzkolonne des Arbeitgebers...

...doppelt- und dreifachgemoppelt...

...und in 10 Jahren leistet sich der erfinderische Messi mit der Sparidee aus Absurdistan locker eine kleine Villa an der Zürcher Goldküste mit Swimming-Pool und unverbaubarer Aussicht auf den See und einem dickem, fetten Lambo oder Ferrari auf der Kieseinfahrt!

Bei den Reichen an der Goldküste sollte man das Sparen lernen!

SUCHE LEHRSTELLE ALS MILLIONÄR!

Sir Joe – „Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!“

Der dunkle Messias, Erretter der Verunreinigten Saaten von Angelika, Hoffnungsträger der westlichen Demokratien und junge, dynamische Demokrat Barack Obama verkündet, er wolle Osama Bin Laden finden?!

...und wir dachten immer, neue Besen kehren besser...

Was seinem Vorgänger Dschordsch Double U Busch nicht gelang, will nun der junge Tausendsassa schaffen? Will er den Fuchs auch aus seinem Bau räuchern?

...wie wäre es, wenn man ein legendäres, medienschwangeres Treffen am Ostersonntag auf dem Tempelberg in Jerusalem vereinbaren könnte...

Obama, Osama und der iranische Präsident Achmadinedschad treffen sich zum fröhlichen Reigen mit Papst Benedikt XVI., dem Dalai Lama, dem kränkelden Maximo Lider Fidel Castro und dem Nordkoreanischen Diktator Kim und einigen somalischen Piraten tanzen zu einem griechischen Syrtaki wie von der Tarantel gestochen einen Kreistanz...

...dazu könnte man "Obama, Osama, sanna sanna ho, sanna ho, sanna Hosanna!" trällern und uns an den Händen halten und alle lieb zu einander sein...

In diesem irren Absurdistan ist alles möglich!
Lest die Ausgabe des Wissenschaftsmagazins MAD und ihr werdet staunen!

Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"

Ein brittisches Auktionshaus meldet, dass es rund ein Dutzend Bilder, die vom gescheiterten Künstler und Gröfaz persönlich in jungen Jahren gemahlt worden seien, unter den Hammer bringen will...

...handelt es sich bei den Bildern um das berühmte "dreckige Dutzend"?

Die brittischen Auktionisten erfhoffen sich einen regen Zulauf...

...klar, Besucher dürfen aber nur von der rechten Seite ins Auktionshaus einmarschieren, müssen braun gekleidet sein und gröhlend zu Marschmusik eine Fackel mittragen...

Ist die Meldung echt oder eine "Ente"?

...da gilt doch eher die Frage: sind die Bilder echt oder eine Fälschung...

Die Herkunft ist so dubios wie die Echtheit!
Wer erinnert sich noch an die vermeintlichen Tagebücher?

...die Bilder sind zwar mit A. Hitler signiert, wurden aber ur-plötzlich in Zeiten von finanziellen Nöten und Geldmangel zufällig in einer Garage gefunden...

Ein absurdischer Sachverständiger hat eines der Bilder "Walküre trifft Feldherr" (Foto) genauer analysiert und ist sich noch nicht so ganz sicher, ob der Stil des Bildes einem jungen Hitler zugesprochen werden kann!

...der gemalte Napoleon deutet darauf hin...aber...

So oder so - die Bilder dürften ein Affront für Kunstliebhaber sein!

und wer würde sich schon einen Original-Hitler an die Wand hängen?

Das ist was für "Kunst & Krempel"...

Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpesnch!"

Sie möchten in diesen Zeiten das Budget nicht überstrapazieren und fragen sich, wie Sie trotzdem Urlaub machen können? Sie möchten günstig ein Abenteuer erleben?

Machen Sie Urlaub auf eigene Faust! Individuell reisen! Ballast zu Hause lassen!

Absurdischen Reisereporter schlagen Reiseerlebnis der Extraklasse vor:

Reisen Sie mit der Transsibirischen Eisenbahn durch den Wilden Osten!
Steigen Sie in Perm (Russland) ein und fahren Sie als Schwarzfahrer ganz vorne beim Lokführer mit unverstellter Aussicht bis nach Wladiwostock mit.

Gepäck brauchen Sie keines!

Ziehen Sie sich warm an und vergessen Sie Schal, Fellmütze und Handschuhe nicht!

Sie reisen kostenlos als blinder Passagier mit bester Aussicht auf die Landschaft.

Wer die abenteuerliche Strecke bis Wladiwostock schafft, kriegt die Anreisekosten Schweiz - Perm am Fusse des Urals vom Veranstalter zurückerstattet.

Einzige Kriterien:
Ein bis auf 3 Monate nach Reisedatum gültiger Reisepass und
ein Visum für Russland, Absurdistan und China!

Wir wünschen eine gute und billige Abenteuerreise!

PS: Unser Reisereporter (Foto) ging irgendwo auf den ersten Kilometern der Etappe Perm - Jekaterinenburg leider verloren....NO RISK - NO FUN!

Wenn einer DIESE Reise macht, dann kann er was erleben!

Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"