Not macht erfinderisch und alte Urinstinkte werden im harten Überlebenskampf unterbewusst reaktiviert! Der Tierfilmer, Paleantologe und alte Dr. Prof. Bernhard Grzimek würde sagen:

"Der Mensch ist auch NUR ein Tier und als solches ein Jäger und Sammler!"

Ressourcen sparen, Rabatte suchen, Punkte kummulieren, Schnäppchen jagen und als ultimativer Kick, Altmetall sammeln und bei günstiger Gelgenheit und anziehenden Preisen sofort wieder verkaufen!

Viele in der Schweiz haben ihr UBS-Aktien-Altpapiersammlung an trockener Stelle im Estrich oder in der Garage gestapelt, um im kommenden Winter 09/10 den alten Holz- und Koksofen schneller an zu feuern!

Was sammelt ihr da Draussen?

Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"

Nach dem Abgang des Büetzer und Mundartrocker Gölä als Juror bei der Schweizer Casting Show Musicstar fragt sich die Nation, wer in die Fussstapfen des fätzigen, tätowierten Spuntenbarden wohl treten wird.

Das Schweizer Fernsehen und Frau Deltendre könnten ja aufgrund des grossen Medien- und Publikuminteresse ein neues Format produzieren, welches den Titel trägt:

"Die Schweiz sucht den Casting Juror"

Echte Prominente, Cervelat-Prominente und WANABEES könnten sich im gegenseitigen Wettbewerb vor dem Publikum bewähren und per Televoting kührt man im Rahmen der Staffel den neuen Juror für das Casting bei Musicstar!

Zwei Fliegen mit einer Klatsche und zweistellige Einschaltquoten von denen die UBS-Aktionäre nur noch träumen können...

Hier einige Vorschläge für Juror-Kandidaten, die in unserer absrudischen Redaktion eingegangen sind:

- Nella Martinetti...dann würde die Quote junger, männlicher Kandidaten steigen

- Murmi... wurde aus den Privatsendern geschmissen und könnte auf SF1 nerven

- Kurt Aeschbacher...ist für die Einschaltquoten immer eine Bank

- Gilbert Gress...versteht wenig von Musik, hat aber Kultstatus

- Nikolas Hayek...ein Mann der seit Jahren mit der Zeit geht

- Stephan Anghern...einer, der sich stehts durchs Leben geboxt hat

- Globi...auf einen Globi mehr oder weniger kommt es ja nicht mehr drauf an bei SF1

- Harry Hasler...ein Revival mit Kultsprüchen à la Chris von Rohr in Schwamedingisch

- Christoph Blocher...arbeitsloser Politiker mit rethorischen Stärken gegenüber Gölä

Nehmt doch einfach SIR JOE, der könnte gleich bei jeder Sendung eine andere Rolle spielen...

...interessiert? Meldet Euch bei sirjoe.sardella@bluewin.ch
Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"

+ + + DRINGENDE EILMELDUNG AUS ABSURDISTAN + + +

Die Kinderstars der 70er und 80er Jahre Samson und Tiffy aus der Sesamstrasse melden, dass ein bisher unbekannter Charakter als mutierender Virus aus dem Studio ausgebrochen ist und sich rasend schnell unter Kindern verbreitet.
Der Virus wurde gemäss Leserwarnung in Flagranti fotografiert, als er einen hilflosen, unbewaffneten Jungen auf dem Jahrmarkt anfiel und ihn hemmungslos vor den entsetzten Besuchern samt Haut und Kleidern frass!

Das absurdische Gesundheitsministerium und die Abteilung für innere Sicherheit warnen präventiv:

Halten Sie sich bis zur Entwarnung nur in geschlossenen Räumen auf.

Lassen Sie Ihre Kinder nicht beaufsichtigt spielen oder fernsehen.

Wenn Sie das Haus verlassen müssen, dann bewegen Sie sich nur in bewaffneten Gruppen.

Bisher ist über Herkunft, Gegenmittel und mögliche Massnahmen zur Bekämpfung des Virus noch nichts bekannt! Eventuell hilft Alkoholkonsum in rauen Mengen…

+ + + DRINGENDE EILMELDUNG AUS ABSURDISTAN + + +

Sir Joe – „Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!“

Nach den Erfolgsmeldungen des Schweizer Zolls, der im 2008 über 1000 illegale Plagiatimporte im Warenwert von 14 Mio. Schweizer Franken vereitelt hat, ist der gemeine Tourist (lat. turista turista) arg verunsichert. Er fürchtet schon, dass nach dem Bankgeheimnis auch noch das Zollgeheimnis fallen könnte...

Armin E. aus B. (23) fragt nach seinem Besuch in Thailand und den Medienberichten des Flughafenzolls beunruhigt und anonym in unserer Redaktion an:

"Darf ich mein in Bankok zum Spottpreis von umgerechnet CHF 2.75 erworbenes
PUMA-Shirt behalten oder mach ich mich damit strafbar und muss mich selber
beim Zoll anzeigen? Bitte helfen Sie mir, ich bin verzweifelt!"

"Lieber Armin Ehrendinger aus Bern Betlehem,

Vorerst die positive Nachricht: Du darfst Dein gefälschtes PUMA-Shirt aus Bankok behalten, wenn Du notariell beglaubigen lässt, dass du das T-Shirt nicht in der Waschmaschine reinigst, von Hand mit ph-neutralen Schampoos wäschst, es täglich mindestens einmal fütterst und dein PUMA-Shirt den in der Schweiz notwendigen Katzenimpfungen beim Veterinär oder Tierarzt in Deiner Wohngemeinde oder Region innert Wochenfrist nachholst.
Lass bei dieser Gelegenheit gleich noch abklären, ob das aufgenähte Büsi nicht unter Artenschutz steht, sonst könntest Du nachträglich doch noch Stunk mit den Zoll- Behörden bekommen!"

PS: Nicht überall wo PUMA genäht steht,
war auch wirklich PUMA dran...
...manchmal ist es auch nur ein Kätzchen!

Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"

Was wurde aus Wladimir Putin?



Wladimir Putin schaut da etwas konsterniert aus der Wäsche! Was sein Amtskollege aus Frankreich Nicolas Sarkozy unter dem Begriff „l’amour, l’amour“ abbucht, scheint den ehemaligen KGB Offizier aus der Bahn zu werfen. Scharf sinniert der unterkühlte, bleiche und mimikarme Putin über den Gegenstand in seiner Hand.

Hier einige Vorschläge absurdischer Reporter:
„Wer hat mir das zugesteckt?“
...vielleicht ein Freundin aus Weissrussland? Frau Timoschenko?

„Was soll die Botschaft?“
...from Russia with love?

„Ein Komplott? Ein Anschlag? Tschetschenische Terroristen?“
...VORSICHT - könnte Antrax dran sein!

„Diese seltsame Form…was dieses Symbol wohl soll…!?“
...irgendwo hab ich das doch schon in Deutschland gesehen...aus Lebkuchen?

„Ich rufe zur Sicherheit das Kabinett und den Sicherheitsrat zusammen, um dem Mysterium auf den Grund zu gehen!“
...die müssen Fakten auf den Tisch bringen, wie kann das Ding unbeobachtet in die Jackentasche gelangen!

„Da steckt bestimmt die Ukraine, Georgien oder die NATO-Spitze dahinter…
…wo habe ich bloss die Codes für den Nuklearnotfall liegen gelassen….?!“
...drück aufs Knöpfchen Vlad!

Tja, liebe Grosskinder, Neffen, Nichten, Nachzügler von berühmten und mächtigen Vätern und Müttern…
…steckt Euren Eltern NIEMALS ungefragt und unbemerkt Gegenstände in Taschen! Das könnte für uns alle böse enden!

Die Welt dankt Euch!

Sir Joe – „Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!“

Wie aus der absurdischen Presse zu entnehmen ist, hat sich im Mittelland oder genauer gesagt mitten im Rüebli-Kanton Aargau in der Region Wildegg ein brutaler Raubüberfall ereignet.

"Ein maskierter, mittelloser, abgehungerter Junghase hat mit einem Haarföhn bewaffnet brutal und hinterlistig einen wehrlosen, unbewaffneten Schneemann überfallen und ihm bei Bedrohung von Leib und Leben die Nase brutal geklaut!"

Wie die Kantonspolizei Aargau am Vormittag mitteilte schmolz der überfallene Schneemann noch am Tatort.
Zur Zeit ermitteln 13 Beamten der SOKO „Hasi“, wer und warum der brutale Überfall auf dem Feld in Wildegg verübt haben könnte. Anhand von Augenzeugenberichten von Gabi (5) und Urs (4) wurde ein Phantombild erstellt.

Rund um Wildegg sind Landjägerkorps unterwegs und fanden nach dem ca. 35 – 40 cm hohen, braunen Junghasen. Er trägt einen dunklen Wollpullover (vermutlich Angorawolle) und hatte zur Zeit der Tat eine Augenbinde an. Besondere Merkmale sind die ausserordentlich langen Ohren, die hervorstehenden Schneidezähne und einen kleinen, flauschigen Stummelschwanz.

Der junge Hase wird auch mit Brandstiftungen und Sachbeschädigungen im Raum Möriken in Verbindung gebracht und soll auch schon in die Zuckermühle Rupperswil eingebrochen sein.

Sachdienliche Hinweise können Sie bei der SOKO „Hasi“ auf
www.den-verdammten-rammler-kriegen-wir-ganz-bestimmt.az oder bei jeder anderen Polizeidienststelle melden! Für Hinweise, die zur Aufklärung dieses abscheulichen Verbrechens führen, hat der Kanton Aargau eine halbe Tonne Mohrrüben als Belohnung ausgesetzt.

Eine Frage dürfte die Boulevardpresse und das Wahlvolk in den kommenden Wochen beschäftigen:

Wie sollen wir in Zukunft mit jungen, kriminellen Hasen umgehen?

Sir Joe – „Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!“

Wer mag sich nicht an die "Dreihänder-Toiletten" auf den italienischen Autobahnraststätten und Campingplätze der 60er und 70er Jahre erinnern? Es waren diese Sperrholzkabinen mit einem Porzellanboden, zwei erhöhte "Inseln" für die Füsse und einem Loch am Boden! Diese puristische, einfache Umsetzung eines naturgegebenen Bedürfnisses...

Wer mag sich noch an diese "Dreihänder-Toiletten" erinnern?

Eine Hand benötigte man um sich in der Ballance am Türgriff zu halten.
Die zweite Hand, um die Hose aus der Schusslinie zu halten.
Wenn das Geschäftchen dann fertig war, holte man die DRITTE Hand hervor.

Die DRITTE Hand benötigte man, um sich den Allerwertesten zu wischen, ohne das was in die Hose plumst oder man in den Haufen tritt, weil man die Türfalle losgelassen hat und das Gleichgewicht verlor.

Diese Errungenschaft italienischen Designs erlebt bei der Nobel Marke D & G (nicht Dolce & Cabana sondern Doccia & Gabinetti) eine wahre Renaissance!

Absurdische Reporter haben die Weiterentwicklung der "Dreihänder-Toiletten" heimlich fotografiert und kennen vorab die Serie 2009 für den Urlaubermarkt im kommenden Sommer!

Dann drückt mal auf die Spühlung!

Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"

Kaum hat man mit dem "Bollywood" Märchen Slumdog Millionaire 8 Oscars abgeräumt, plant der indische Produzent eine Fortsetzung. Diesmal geht es ins Berner Oberland nach Interlaken mit dem Arbeitstitel Mountain dog running.

Worum geht es in der Fortsetzung?
Der junge aus Slumdog Millionaire kauft sich einen Schweizer Bernhardiner Hund aus dem Geld das er gewonnen hat, weil er einmal einen solchen in einer Bollywood-Produktion gesehen hatte.
Der Hund fühlt sich in Mumbay nicht wohl und leidet unter dem Smog des Millionen-Molochs an Asthma. Der Junge und sein Bernhardiner ziehen mit dem Geld und dem ganzen Clan nach Interlaken, der Hund wird schnell gesund und die Geschichte findet ihr gewohntes kitschiges, lautes und buntes Happy End!

Slumdog Millionaire und Mountain dog running demnächst in ihrem Kino!

Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"

Dieses Jahr macht es keine grosse Mühe, eine passende Verkleidung für die Fasnacht, den Karneval, den Fasching, den Mardis-Gras oder den Carnevale zu finden.

Wenn man sich dieses Jahr im 2009 als Aktionär, Politiker, Bänker, CEO, Cervelat-Prominenten, Oranje-Fan, Verwaltungsratspräsident oder Profifussballer des FC Luzerns verkleiden möchte, dann reicht es, sich ein CLOWN-Kostüm über zu ziehen!

Eine Verkleidung und man deckt die ganze Palette von Figuren ab!
Einer für Alle und Alle in Einem! Genial einfach, einfach genial!

Der CLOWN als tragisch-lustige Gestalt in einer ungewissen Zeit!
Wir sind der Meinung, das PASST…

Fühlt Euch auch mal wie ein CLOWN und spürt den positiven GROOVE…

Sir Joe – „Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!“

Die Printmedien überstürzen sich in Schlagzeilen wie "Das Bankgeheimnis ist tot" oder "La Suisse n'existe plus" oder "Das Ende der reichen Schweiz" und und und ...

...weicht doch einfach vom Bankgeheimnis auf die Gartenstuhlabsprache ab...

Was soll denn der hinterhältige amerikanische Angriff auf die Schweizer Traditionen?

...wollen die Amis nun auch noch den Kantönligeist durch eine militärische Intervention fassen und nach Guantanamo verschleppen...

Auf was darf man sich in der Schweiz noch gefasst machen?

...wird der Röstigraben zugeschüttet, die Dialekte durch das Englische gekillt...

Darf das Schweizer Wahlvolk auch in Zukunft noch an die Urne?

...das dürfen nur noch engste Angehörige, die zur Beerdigung eingeladen sind...

Stirbt der Bankenplatz Schweiz mit dem angekündigten Tod des Bankgeheimnisses?

Stehen wir alle auf und verharren eine Minute lang im Gedenken.

Das Bankgeheimnis ist tot!
Es lebe die Gartenstuhlabsprache!!

Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"