Die Automobilbranche stöhnt und der Occasionshandel blüht auf!

In der absurdischen Tageszeitung haben wir folgendes Inserat gefunden:

Fahrzeugmarkt:
- gebrauchter Mercedes 4x4 ab Kontrolle
- dreitürig
- 8-fach bereift
- Schiebedach
- fast neuwertig
- Sicherheitsglas inklusive
- Wimpel Optional
- wenig gefahren (nur 58 km auf Tacho)
- gepflegtes Tuning
- von Nichtraucher
- 2001 gesegnet
- Preis je nach Kollekte

Der Inhaber verstarb vor einigen Jahren und seither wurde der Wagen nur noch selten gefahren.

Standschäden möglich, Verkauf ab (Peters-)Platz!

Nur echte Interessenten bitte Mail an urbi@orbi.vk

Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"

Was passiert, wenn man Gäste zu einer Diskussionsrunde einlädt und dann nur eine Seite aussprechen lässt?

...das ist wie im Kindergarten...

Das wäre etwa wie, wenn man zwei Kinden mit je CHF 10.00 in einen Süssigkeitenladen schickt und den einen sein ganzes Geld verpulvern lässt, während dem man das zweite Kind mitten beim Auswählen an der Hand nimmt und aus dem Laden zerrt, weil man noch Essen gehen muss.

...da sollte man als Moderatorin die Supernanny nach Davos senden...

Moderation sollte doch eine unabhängige, neutrale Vermittlung zwischen zwei Parteien sein, die darauf bedacht ist, zwischen zwei verschiedenen Meinungen und Standpunkten eine ausgewogene Diskussion zu vermitteln.

...sehr theoretisch, wie immer, wenn es um Fremdwörter geht, oder?

Der Mond schien rot über Davos und das Kebap am anschliessenden Buffet hatte irgendwie einen faden Beigeschmack...

...nun noch einen kleinen Gratis-Tip an die lieben Veranstalter von Podiumsgesprächen, Diskussionen und Disputen:

Wenn Sie einen Eklat à la Davoser WEF verhindern wollen, dann
SORGEN SIE IMMER DAFÜR, DASS DIE ENGAGIERTEN MODERATOREN AUSREICHEND UND GUT VERPFLEGT SIND, BEVOR DER EVENT STEIGT!


Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"

Was ist bloss los mit unseren Nachbarn in Deutschland?

Steuerflüchtlinge evakuieren ihr Erspartes aus Deuschland in die Schweiz.

Deutsche Promis lassen sich in Schweizer Steueroasen nieder.

Der gemeine, deutsche Arbeitsnehmer sucht auf Baustellen, in Spitälern, in Universitäten, in Hotels und überall wo es was zu tun gibt in der Schweiz Arbeit.

Die Waldfrau flüchtete vor 12 Jahren in die Schweiz und versteckte sich im Wald.

Junge Männern kriegen in Deutschland die Kurve nicht mehr und landen nach einem Engelsflug von 35 Metern in Kirchdächern.

Tierpfleger riechen in der Prime Time bei "Wetten dass?" am Samstagabend an Tierdung!

Eine 77 jährige Frau wurde anymiert einen Fischkocktail mit Krokodilaugen zu trinken und einen Kängeru-Hoden zu verspeisen und wird dann mit dem Tital "Dschungelkönigin" gekrönt!?

Die Deutsche Bahn streikt!

Irgendwie gerät das Bild des korrekten, pünktlichen und ordentlichen Deutschen ins wanken.

Machen wir die Grenzen auf! Frau Merkel erkennen Sie die Zeichen der Zeit!

"Wer zu spät kommt, den bestraft das Leben!"

Es ist an der Zeit, dass sich Deutschland der Schweiz angliedert und als 27 Kanton der Eidgenossenschaft offiziell beitritt...

Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"

Die Luxusgüterbranche spürt die Ausgabenbremse der Konsumenten als Erste.

...und stellt die Produktion gleich um...

Statt die teuersten Edelwecker und Zeiteisen im Wert von Mittelklassewagen ums Handgelenk zu tragen...

...setzt man nun auf Esotherik...

...spart man bei den teuren Mechaniken und Uhrwerken und setzt auf Altbewährtes!

...das unglaubliche Revival der guten, alten Sonnenuhr...

Die Sonne zeigt die Zeit an?

...klar und Mike Shiva trägt eine Minikristallkugel am Puls...

Wie dem auch sei! Selbst in unsicheren Zeiten ist eines ganz sicher:

Die Zeit bleibt nie stehen!

Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"

Remakes sind in Hollywood im Trend! Nach den Neuverfilmungen von King Kong oder Planet der Affen kommen nun auch die guten alten Vampire wieder zum Zug!

Absurdischen Insidernachrichten zu Folge wird auch an ein Remake von Alfred Hitchcock's "Die Vögel" gearbeitet. Im neuen Film sollen Dank neuster digitaler Technologie BANANENSCHALEN die Rollen der Vögel übernehmen...

Wir sind auf den neusten Horrorschocker made in Hollywood gespannt und freuen uns auf Pop-Corn Kino der Extraklasse wenn es heisst:

"Die Bananen" - eines Tages stehst Du auf und die Bananenschalen spielen verrückt!

Alles Banane?

Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"

"Der Hirsch" gibt steile Vorlagen!

Im 20 Minuten erkennt er im Rapper STRESS eine geeignete Figur für Sir Joe:

"...arbeite doch an der Figur des Rapper BURNOUT..."

Hey, "der Hirsch" das ist eine tolle Idee. Der Aglomerstions-Secondo als Rapper BURNOUT meint dazu nur...

"Mini Kusäng häd sech bem Basket voll krass de Scholterbrätt uusgelänkt!
Aber Easy Mann, wäge dem pressier ech mer secher käis Bäi us!
Do muesch secher ned de Wolf a Teli mole Mann!

Wer met mer, em Rapper BURNOUT wotsch diskutiere, muesch äifach ruhig si, oder!

Ech säg nor drüh Wort: Pass uf!

Also, was lügsch Mann! Bliib suber Hersch, oder...!"

Die Rolle als Rapper BURNOUT hat definitiv Potential und wird von Sir Joe als Figur ins Repertoire aufgenommen. "Der Hirsch" ich lasse wieder von mir hören, wenn Rapper BURNOUT das erste mal LIVE ON STAGE war!


Ein fettes YO-MAN aus 6020 Emmenbronx - check it out!

Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"

„Ueli der Bundesrat“ will offenbar mit allen Mitteln seine Imagekampagne für die Schweizer Armee durch ziehen. Nach seinem Versprechen (oder eher seinem Versprecher…?) aus der Schweizer Armee die beste der Welt zu machen, geht es nun ans Eingemachte!

Die ersten Radfahrereinheiten, die im neuen Jahr in den WK radeln, haben die neuen mobilen Tarnkappenfahrräder 09 aus den Zeughäusern beziehen können.

Beim Ausgang gibt es für die Rekruten gemäss absurdischen Reportern ebenfalls Neuerungen. Um das Image der Armee nicht mit unnötigen, negativen Medien-Berichten über einzelne pöbelnde Uniformierte und alkoholisierte Rekruten zu ramponieren, werden die Rekruten in Zukunft wohl in Zivilklamotten in den Ausgang müssen.

Jeder Rekrut wird zu diesem Zweck im Zeughaus eine blaue Jeanshose Marke Levi’s 501, ein paar Ausgangsschuhe Marke Timberland, ein 3er Pack T-Shirts wahlweise weiss, schwarz oder rot aus der Bioline eines Schweizer Grossisten und einen Pullover der Marke Alprausch (passt zum Ausgang!) als Korpsmaterial erhalten.

Die Zivilklamotten dürfen NUR im Dienst getragen werden und gemäss Tagesbefehl muss das Tragen angeordnet und gemäss Reglement ausgeführt werden. Nach dem WK muss das persönliche Korpsmat komplett zurückgefasst werden!

Tarnung ist eben das tägliche Brot der „besten Armee der Welt“!

Wenn Sie in Zukunft also randalierende, angetrunkene Rudel in uniformer Zivilkleidung in den Städten der Schweiz antreffen, dann bringen Sie das um Gottes Willen ja nicht mit Angehörigen der Schweizer Armee in Zusammenhang! Das sind ganz bestimmt nur ganz normale Jugendliche, die ihrem liebsten Hobby nachfrönen…

Na dann Prost und
„Seelig die armen im Geiste, denn sie wissen nicht was sie tun!“

Sir Joe – „Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!“

Muss der Stimmbürger in der Schweiz nun über Schwarze Vögel, absterbende Obstbäume oder über die Ausweitung der Personenfreizügigkeit abstimmen?

…die Propaganda über Raben, Apfelbäume und Rumänen wird immer absurder...

Die rumänischen Bauarbeiter bereiten sich jedenfalls auf den Baustellen Bukarests bereits auf eine rasche Integration vor.

…sprachlich dürften die Lateiner ausser in der deutschsprachigen Schweiz kein Problem haben…

Viele lernen räthorumantsch, dass mit dem rumänischen verwandt ist, damit sie wenigstens eine der vier Landessprachen fliessend sprechen können.

…aber was nützt das in Zürich, Basel und Bern oder Winterthur, Baden oder Altdorf…

Andere machen sich mit den kulinarischen Leckerbissen der Schweizer Küche vertraut.

…Cervelat vom Bunsengrill…

Was ist wichtig? Die Schweiz besteht aus 26 Kantonen. Davon sind 6 Halbkantone.

...das heisst aber nicht, dass die 6 Halbkantone zu zweit je einen Kanton geben! Sonst wären es nur noch 23 Kantone!!!

Die Schweiz arbeitet an der besten Armee der Welt!

...sie ist so gut, dass man die Soldaten sogar gedeckt-getarnt Inkognito in den Ausgang senden will...

Wir sind gespannt wie der Spagat ausgehen wird?

…am Ende wird es in der Schweiz mehr Raben geben und die Apfelbäume werden eingehen und die Rumänen werden kommen und gehen wie eh und jeh…

Tschars, lecturs rumantsch, bun di!

Sir Joe – „Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!“

Obama lüftet gemäss Insidernews in der Rede von Morgen schon wieder ein US-Geheimnis! Er scheint mit sämtlichen Tabu-Themen brechen zu wollen!

Nach der angekündigten Schliessung von Guantanamo, der Entsendung von Friedenshoffnungen in den Orient, der Aussicht auf einen Truppenabzug aus Afghanistan und Irak, das Bekennen zur Abtreibung und einem Konjukturpaket für die gebeutelte US-Wirtschaft gibt Mr. Präsident DAS Geheimnis um die sagenumwobene AREA 51 preis!

Gemäss absurdischen Reportern wird der Präsident Obama Hussein Barack in der morgigen Rede im Internet darüber informieren, dass er am 03.06.09 in einer Talkshow mit Jay Leno als Moderator und Elvis Aron Presley als weiteren Überraschungsgast life aus der Area 51 ein Interview mit der seit knapp 50 Jahren dort lebenden Population von Ausserirdischen geben.
In einer abendfüllenden Show werden dort alle Fragen zu Ausserirdischen, deren Lebensweise und der gefakten Mond- und Marslandung beantwortet. Die CIA lässt sich hinter die Kulissen schauen und die NSA zeigt der Welt die Tricks mit denen sie arbeiten. Zudem wird am gleichen Tag ein Tag der offenen Tür im Pentagon stattfinden!

Bisher sorgte das militärische Sperrgebiet Area 51 in Nevada seit Jahrzehnten für Spekulationen. Die United States Air Force und das US-Verteidigungsministerium sollen auf dem Luftwaffentestgelände Nellis mit ausserirdische Lebensformen getüftelt haben.
Bis dato wurden die Verschwörungstheoretiker, die das öffentlich oder in Foren behandelten immer belächelt und als Spinner abgetan.

Am 03.06.09 wird nun der neue Präsident einen mutigen Schritt nach vorne machen und allen Skeptikern das Gegenteil beweisen! Sie sind unter uns…

Die E.T.’s gibt es tatsächlich und sie leben auf einem Campingplatz
innerhalb der Area 51.

Unsere absurdischen Reporter haben den fotografischen Beweis ins Netz gestellt.

Ganz nach dem Motto „Obama – nichts ist unmöglich!“ freuen wir uns schon auf den nächsten Coup des amerikanischen Tausendsassa!

Sir Joe – „Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!“

Absurdische Medien berichten in einer Eilmeldung, dass der Kinderstar "Bernd das Brot" - eine Handpuppe in Form eines Brotes mit immer schlechter Laune und grimmigen Blick - von einer bisher unbekannten Gruppe skrupelloser Entführer der Freiheit beraubt wurde.

Wo sich die Täter mit ihrem unschuldigen Opfer zur Zeit aufhalten ist noch nicht bekannt.
Die Entführer haben bisher noch keine Forderungen gestellt!
Die Polizei und die SOKO KIKA tappt zur Zeit noch im Dunkeln.
Kinder werden auf dem Kindersender KIKA mit Film-Konserven des Stars bei Laune gehalten.

Der Sprecher des Kindersenders hat sich um 7.00 Uhr mit einem dringenden Appell an die Täterschaft gewandt:

"Bernd das Brot" ist depressiv und benötigt dringend medikamentöse Betreuung.
Als Handpuppe kann "Bernd das Brot" maximal einige Stunden überleben.
Bitte nehmen Sie mit uns unverzüglich Kontakt auf!

Jean-Jacques Parisette ein weiter Verwandter aus Colmar soll ein Bekennerschreiben der BAF (Brote-Armee-Fraktion) erhalten haben, in dem gedroht wurde "Bernd das Brot" in Scheiben zu schneiden und einzeln zu Toasten und ihn wahlweise mit Wasabipaste oder Meerretich zu bestreichen....

Die SOKO KIKA prüft die neusten Informationen und hält uns auf dem Laufenden!

"Kliby" - schweizer Bauchredner ist entsetzt: "Ich habe heute früh gleich Caroline geweckt und wir werden uns bis zum Ende dieses Entführungsdramas in unserem Haus verbarikadieren!"

Bernd das Brot entführt - DAS IST JA DER GIPFEL!

Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"