Tele Tell - quasi das Miniatur-Pendant zu Berlusconis Mediaset in Italien – oder ganz einfach der innerschweizerischste aller Fernsehkanäle soll die Lizenz zum senden verlieren!

Da würde sich der Wilhelm Tell im Grabe drehen und prompt den zweiten Pfeil im Köcher auf den bösen Tyrannen in Bern richten…

Keine Angst Herr Bundesrat Moritz Leuenberger oder Mitbloger Moritz, der Innerschweizer hat sich in den letzten 720 Jahren verändert und es wird schon keiner in einer dunklen, engen, hohlen Gasse der Berner Innenstadt Lauben mit einer Armbrust auf der Lauer liegen…

…gut so ganz sicher wäre ich mir allerdings dann doch nicht. Angeschossene Tiere, reagieren seltsam. Was wenn irgendwie Tell’s rebellische Nachkommen dem "Ghostwriter" des Bundesrates die Lizenz zum Blogen entziehen würden?

Vielleicht hagelt es ja von Innerschweizer Rebellen lanciert demnächst Kommentare auf http://moritzleuenberger.blueblog.ch/ ?

„Hasta la victoria! Siempre!“

Sir Joe – „Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!“

Der schweizerischste Bond aller Zeiten kommt ausgerechnet nach Emmenbrücke!

Sein Name war Fleming, Jan Fleming und im Mai 2008 wäre er 100 Jahre alt geworden. Der Autor und Erfinder des legendären Agenten 007, mit der Lizenz zum Töten Namens Bond, James Bond beeinflusst die Filmindustrie seit über 40 Jahren!

Über dreissig mal bestellte Bond, James Bond einen Wodka-Martini, geschüttelt nicht gerührt natürlich.
Das ist wenig in über 40 Jahren eigentlich wenig, oder? Harald Juhnke schaffte die 30 Martinis an einem einzigen Abend!

Über die 40 Jahre besuchte Bond knapp 40 Länder in seinen Filmen.
Auch da waren andere wie zum Beispiel Papst Johannes Paul II noch fleissiger. Mit 104 Auslandreisen in über 20 Jahren schlägt er den Filmagenten ganz locker.

In der ganzen Filmreihe sagt man Herrn Bond über 35 mal, dass er sterben wird.
Nun gut das wissen wir doch Alle, das wir früh oder später sterben werden, da braucht man kein Bösewicht zu sein oder wie Mike Shiva in die Kristallkugel zu sehen.

Der geneigte Bond-Fan kennt aber auch die guten Beziehungen zur Schweiz!
Die Mutter der Romanfigur James Bond eine Schweizerin war.

Das erste Bond-Girl, Ursula Andreas war ebenfalls aus der Schweiz. Im neusten Bondstreifen „Quantum of solace“ führte Marc Forster, ein Schweizer Regie. Anatole Taubmann ebenfalls Schweizer spielte den Bösewicht und Gegner von Bond. Teile des Films wurden noch an der Schweizer Grenze in Bregenz gedreht und nun kommt der Superheld auch noch ins Zentrum der Schweiz nach Emmenbrücke! Alles Zufälle oder nur Kleinkram für Statistikfetischisten?
Nein, der neueste Bondstreifen ist der schweizerischste Bond aller Zeiten.

Apropos Statistik. Stehen wir nicht alle auf Umfragen? Wer hat die Umfrage über das Sexualverhalten von Herrn und Frau Schweizer in der Sonntagszeitung nicht begierig gelesen?
Im Schnitt sollen Herr und Frau Schweizer gemäss Studie mit 8 verschiedenen Partnern Geschlechtsverkehr gehabt haben. Einige geben im Interview sogar Auskunft über das Paarungsverhalten. Herr Z habe bisher nur mit seiner jetzigen Ehefrau Sex gehabt, Herr Y hätte in seinem ganzen Leben erst mit drei Frauen geschlafen, Frau X (30 Jahre alt) habe im Schnitt alle 7 Monate einen neuen Sexualpartner und der Stylist hat mit über 100 Frauen geschlafen (die genaue Zahl wisse er nicht mehr). Erstaunlich ist bei Allen, dass sie eine Art „Trophäenliste“ führen und genau noch wissen, wer, wann, wie und sogar was oder wie lang!?

Kann man aufgrund des Sexualverhaltens von James Bond nun seine Herkunft auf Schweizer Wurzeln zurückführen? James hatte mit ca. 60 Bondgirls Geschlechtsverkehr und bevorzugte dabei Brünetten vor Blondinen und Rothaarigen.

Frei nach James Bond „Sag niemals nie“ kannst auch Du Deine Bilanz zum Wohle des Schweizer Durchschnittes positiv beeinflussen! Wir sind alle gespannt auf die Durchschnittswerte im Jahr 2009!

Danke Bond, James Bond und Danke Herr Fleming.

Sir Joe – „Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!“

Die Hiobsbotschaften über gesperrte Strassen, gestrandete Automobilisten, geknickte Bäume, gerissene Fahrleitungen, verspätete Züge und überfüllte Strassenbahnen und Busse verbreiteten Land auf und Land ab für Unmut. Was für ein frostiger Start in den Tag. Kein Wunder ist die Laune etwas unterkühlt! Nicht alle fluchen. Einige Branchen wittern Morgenluft. Garagisten, Reifenhändler, Autospengler und Handwerkermärkte reiben sich schon kräftig die Hände! Der Rubel rollt in den kommenden Tagen so sicher wie das Amen in der Kirche kommt!

Es hat aber nicht nur die Schweiz getroffen. Hier der Bericht von unserer Aussenstelle in der absurdischen Hauptstadt. Sie meldete heute Morgen folgendes und dokumentierte mit Foto:

„Väterchen Winter und Frau Holle haben Absurdistan buchstäblich kalt erwischt! Mein Lada stand heute Morgen nicht wie gewohnt auf dem Parkfeld und ich wollte schon die Miliz anrufen, um den Diebstahl zu melden, als ich den Spitz der Radioantenne erblickte. Nach 45 Minuten graben im nass-kalten Schnee brachte ich die Tür frei und konnte mich dann von Innen nach Aussen graben. Drei weitere Stunden später konnte ich endlich den Motor anlassen. Leider war die Strasse noch nicht geräumt…“

Schaufel raus und höre nie auf anzufangen und fange nie an auf zu hören!

Sir Joe – „Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!“

Wer hätte das Gedacht? Es gibt DOCH noch einen Winter!!!
Entwarnung für alle Klimapropheten und Schwarzmaler, die aufgrund der Klimaerwärmung milde Winter und trockene Sommer voraussagen!

Frau Holle überrascht uns dieses Jahr unerwartet früh! Der von Kindern und Wintersportlern ersehnte Neuschnee ist da! Wie die Bilder aus Emmenbrücke beweisen sind gleicht 40 cm Neuschnee gefallen!!

Wir haben unsere absurdischen Vor-Ort-Reporter ausgesandt, die ganz genau nachgemessen haben und bestätigen hiermit:

ES SIND TATSÄCHLICH 40 cm!

Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"

Viele Bankangestellte, Financiers, Anlageberater und Börsianer steigen aus – haben die Schnauze voll!!!
Die Ratten verlassen das sinkende Schiff, könnte man meinen.

Diejenigen die noch können, wechseln die Fronten und gehen von den Big Playern – bis Gestern undenkbar - zu Mitbewerbern der kleinen Sparkassen und Regionalbanken, andere wechseln die Branche auf der Suche nach neuen Horizonten und wiederum andere steigen ganz aus. Es soll Angestellte aus der Finanzwelt geben, die ins Kloster eingestiegen sind, in einem Hilfswerk ihre Arbeit aufnehmen oder gar auf der Strasse als Überlebenskünstler eine neue Herausforderung suchen.

Mein Nachbar hat am Wochenende eben einen dieser „Aussteiger“ getroffen. Hans F. aus Z (47) arbeitet seit zwei Wochen am Quai in Luzern als „Portrait-Maler“. Den Beruf hat er nie erlernt, er hat keine schulischen Grundlagen, war nie an einer Kunstgewerbeschule und hatte bisher auch kein Flair zum Zeichnen oder Malen. Das einzige was Hans F. zeichnen konnte, waren Aktienpakete und Optionen.

Nun mein Nachbar hat es zu spät bemerkt. Der Künstler, der auf dem Campingstuhl sitzend, unrasiert mit einer Gauloise ohne Filter im Mundwinkel seinen Sohn mit Kohlestift portraitierte, war ein gescheiterter Banker. An der Mimik und Gestik konnte man keine Vermutung äussern. Einzig der Armani-Anzug und die Markenschuhe von Ferragamo irritierten ihn ein wenig. Als mein Nachbar nach geschlagenen 20 Minuten das Portraits seines Sohnes in den Händen hielt, merkte er jedoch schlagartig, dass er einer gescheiterten Existenz aus dem Finanzmarkt auf dem Leim gegangen war….



PS: Unter uns gesagt, finde ich, dass der Bänker den Sohn meines Nachbars nicht einmal SO schlecht getroffen hat! Aber....psssst! ;-)

Tja, wer anderen eine Grube gräbt,ist Totengräber!

Sir Joe – „Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!“

Ein Tip eines frustierten Kunden in den USA führte dazu, dass die Sicherheitsorgane in einer koordinierten Aktion in 46 Bundesstaaten gleichzeitig Hausdurchsuchungen in Filialen eines europäischen Möbelkonzerns durchführten. FBI, CIA, NSA und die Homeland Security suchten dabei nach terroristischen Unterlagen wie zum Beispiel Anleitungen zum Bau von Terror Instrumenten.

Sie wurden fündig und konfiszierten im Vorfeld der Präsidentenwahl über 200'000 Anleitungen zum Bau von "KNIV" einem heimtückischen Küchenmesser, dass durch aus in der Hand von mutmasslichen Terroristen aus nächster Nähe zum Einsatz kommen könnte. Vorsicht ist eben die Mutter der Porzellankiste!

Wir wollen ja kein Öl ins Feuer schütten, aber die Wahlen des Präsidenten stehen buchstäblich "auf Messers Schneide". Kann es sein, dass die amtierende republikanische Regierung mit der Aktion ihrem in Rücklage geratenen Kandidaten Mc Cain einen versteckten Vorteil schaffen möchten?

Wer zu letzt lacht,
hat die Pointe als Letzter verstanden...

Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"

Der in Deutschland entbrannte Streit um die Qualität und Inhalt von Fernsehsendungen ist wichtig. Die vergangenen Jahre hindurch stand das Bild im Mittelpunkt und das Wort meistens im Hintergrund.

Bilder bewegen. Medien wir Fernsehen und Internet verbreiteten Bilder. Selbst auf Handys wurde das Bild oder sogar das bewegte Bild immer wichtiger. Gratiszeitungen mit vielen Bildern und wenig Text schossen wie Pilze aus dem Dung.

Da muss man sich nicht mehr wundern, dass eine Generation herangezüchtet wurde, die vom SMS-Schreiben Atritis in den Fingern kriegt, nur noch in Kürzeln und Emoticons schreibt, kaum noch fähig ist zwei gerade Sätze zu sprechen und von Rechtschreibung schon lange keine Ahnung mehr hat...

...damit hat der Literaturkritiker Marcel Reich-Ranitzki Recht, wenn er die Qualität der TV-Programme angreifft und Unrecht, weil das konsumierende Publikum genau die Programme bekommt, die es verdient hat...

Unsere Redakteure aus Absurdistan nehmen den Ball auf und machen einige Beispiele zum Thema " Der Wert der Gross- und Kleinschreibung in der deutschen Sprache":

Die Spinnen !
Die spinnen !

Warum sind füllige Frauen gut zu Vögeln?
Warum sind füllige Frauen gut zu vögeln?

Er hatte liebe Genossen.
Er hatte Liebe genossen.

Wäre er doch nur Dichter!
Wäre er doch nur dichter!

Sich brüsten und anderem zuwenden.
Sich Brüsten und anderem zuwenden.

Die nackte Sucht zu quälen.
Die Nackte sucht zu quälen.

Sie konnte geschickt Blasen und Glieder behandeln.
Sie konnte geschickt blasen und Glieder behandeln.

Der Gefangene floh.
Der gefangene Floh.

Helft den armen Vögeln.
Helft den Armen vögeln.

...und da soll's tatsächlich Leute geben, die behaupten, die Gross- und Kleinschreibung wäre nicht wichtig!!!

Nur wer seine eigene Sprache kennt,
lernt, sich selber zu verstehen! (ist kein Zitat, tönt aber gut...sollte vielleicht autodidaktischer Philosoph werden, mhmm?)

Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"

Unsere absurdischen Reporter haben zum erstenmal den handfesten Beweis fotografisch festgehalten und lassen diese Bombe noch vor der US-Präsidentschaftswahl explodieren!

Die Warnung unserer Reporter ist klar und deutlich:

Politiker bescheissen schamlos ihre Wähler!

"Auch Deine Stimme zählt bis zur Wahl!" oder "Nach der Wahl ist vor der Wahl!"

Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"

Die Macht der Blauen reicht in der Schweiz bis in die Regierung! Als der belgische Zeichner Peyo die Schlümpfe vor 50 Jahren auf den Markt warf, hätter er sich den Erfolg wohl buchstäblich niemals so ausmalen können! Wenn er die Welt so Rosa gesehen hätte, wären die Mützenträger wohl nicht blau, oder?

Für jede Tätigkeit und jeden Charakter erfand der Zeichner einen Schlumpf. Hefte, Zeichentrickfilme, Gummifigürchen und eine Merchandisingmaschine folgten. Die Männer-WG Schlumphausen erlebte sein blaues Wunder. In der Schweiz schafften es in den letzten 20 Jahren sogar zwei Schlümpfe (Vater und Tochter) in die Regierung des Landes! Die Schweizer Schlumpfine vertrieb sogar den bösen Garganel aus dem Regierungsschloss….

Wir gratulieren den Schlümpfen! Schlumpft weiter so! Wir lassen uns heute zur Feier des Tages alle voll laufen, bis wir auch blau sind! Hier ein Foto vom ersten Schlumpf-Botellon der Welt!!!

„Warum seid ihr Schlümpfe blau? Wir trinken zu viel Alkohol…“

Sir Joe – „Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!“

"Die wenigsten wissen den Genuss eines Automaten-Kaffees zu schätzen, weil sie nicht hinter die Kulissen sehen!" schrieb uns Frau J aus H (39 Jahre).

Nun, wir möchten ihr und allen einsamen Automatenmenschen da draussen, die tagtäglich für unser leibliches Wohl bekümmert sind, ein herzliches Dankeschön zu kommen lassen!

Danke, dass Ihr all die Mühen und Anstrengungen auf Euch nimmt, um uns das Leben süsser zu machen!

Danke, dass Ihr stundenlang eingepfercht in engen Kästen verbringt!

Danke, dass Ihr so effizient arbeitet, dass ich meinen Espresso für 0,80 Franken auslösen kann.

Gehet hin zum Kaffeeautomaten, umarmt ihn und sagt laut und deutlich DANKE!

Der Automatenmensch im Innern wird es euch ewig danken!

Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"