Als ich neulich am Kiosk vorbei schlenderte und die Ware und Zeitschriften in der Auslage "en passant" überflog, musste ich leer schlucken, als ich plötzlich in den Spiegel sah! Ein Schock...

Da hat doch die Schweizer Familie einen Bericht über meine Person geschrieben und der Schlagzeile

"Ich will, das die Schweiz gut dasteht"

publiziert! Nun gut, das wäre ja keine schlechte Publicity, wenn da mein Name nicht komplett falsch geschrieben worden wäre!

Sergio Sardella oder Sir Joe schreibt sich definitiv nicht wie Bernhard Thurnheer!!!



Leben wir in einem Paraleluniversum oder bin ich nun in der Matrix?

Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"

Wie im Buch „Die Rückeroberung“ von Franz Hohler, scheint sich die Natur ihren Lebensraum zurück zu erkämpfen! Marder, Füchse und Waschbären durchforsten seit Jahren die Mülleimer und Abfallsäcke, Wildschweine tauchen in Dörfern auf, der Bär dringt über das Bündnerland in die Schweiz und Wolf und Luchs verängstigen die Bergbauern und Hirten im Wallis.
Der Höhepunkt dieser Invasion wurde heute Morgen aus der Agglomeration von Zürich gemeldet. In Zürich Altstätten mussten heute Vormittag Polizisten einen Stier erlegen, der sich in den Vorgärten der Agglo-Gemeinde offensichtlich verirrt hatte.

Wir hoffen, dass die Polizisten in der Schweiz mit den ausländischen Besuchern aus den restlichen Euroländern nicht so brutal umgehen wie mit dem „tschechischen Bären“ und dem „spanischen Stier“.

Also packen wir den Stier an den Hörnern und freuen wir uns auf die neuen Besucher in unseren Vorgärten, Parkanlagen und Blumenbeete!

„the nature strikes back“

Sir Joe – „Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!“

Die Ferien sind vor der Tür und mit der Euro kommen viele ausländische Besucher in die Schweiz. Da die deutsche Sprache bekanntlicherweise so ihre Tücken bietet, wird das nicht so ganz einfach.

Wer kennt die lustigen Textstolperer aus dem Urlaub nicht?
Wer hat sich nicht schon über elektronische Sprachübersetzungshilfen gewundert?

Ein Beispiel?

"Sala condizionata" ist italienisch und heisst "klimatisierter Raum"

Wenn man die Wörter "sala" in den Übersetzer gibt, wird der Begriff "salare" oder "salzen" statt "Raum" genommen. Beim Wort "condizionata" spuckt die Maschine "bedingt" aus!

Da ist die Verwirrung perfekt und das Resultat absurd!

"Es salzt mit bedingter Luft!"

Super, oder?

Der Laden ist eine echte Empfehlung für Alle, die im Urlaub nicht gerne unter Deutschen sind. Mit diesem Hinweis werdet ihr in diesem Restaurant von Rimini bestimmt keine "Gummihälse" in Hawaihemd, Shorts, Socken und Adiletten antreffen...

Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"

Mal ganz ehrlich, wenn wir in Europa ein T-Shirt kaufen, mit asiatischen Schriftzeichen drauf, dann wissen wir in den wenigsten Fällen, was wir da für ein Label oder Slogan stolz auf der geschwellten Brust präsentieren...

...in China lancierte nun jedoch ein Modeschöpfer sein Label unter der Marke "faccia di culo" und das ist italienisch und heisst "Arschgesicht"! Filialen von "Arschgesicht" gibt es bisher in Hong Kong, Peking und Shanghai.

Wir sind gespannt, wann die ersten Stücke an der Pret-à-Porter Show in Mailand über den Laufsteg geschickt werden... ecco a voi la nuova collezzione di "Faccia di culo"!

Ohne ein Modezar oder Prophet sein zu wollen, dürfte der Erfolg in Italien eher dürftig sein! Gut wer weiss, eventuell trägt der "frischgewählte" Präsident das neue Label - wer sonst würde schon ein T-Shirt mit dem Aufdruck "Faccia di culo" tragen?

For more details contact:
HONG KONG
1/F., No.83
Ham Tin Kau Tsuen
Lantau Island
HONG KONG
fdc@facciadiculo.com

SHANGHAI
fdcsh@facciadiculo.com

BEIJING
fdcbj@facciadiculo.com

"Nicht überall ist Scheisse drin, wo auch Scheisse draufsteht!!!!"

Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"

„Auf , auf zum munteren Jagen!“ Das „Halali“ der Kopfgeldjäger, Desperados, Abenteurer und sonstige „ramboide“ Gestalten der amerikanischen Unterschicht erklingt bis in die hintersten Ecken Absurdistans!

Mit „Wanted“-Steckbriefen wie in Sergio Leones „Italo-Western“ machen sich so genannte „Head-Hunters“ aus den USA auf die globale „Jagd nach den vermissten Terroristen“. Im Land der unbegrenzten Möglichkeiten und den unmöglichen Begrenzten setzt man auf die Wirtschaftskrise. „Money makes the World go round!“, lautet die Devise der US-Administration und setzt auf die Geldgier in der verarmten Unterschicht.

“Dead or alive!“ war die Devise des „Wilden Westen“. Fragt sich nur wer sterben wird, auf der nicht ungefährlichen Jagd in Afghanistan, im Irak, in Pakistan, in Schwarzafrika oder Südamerika. Die meisten auf der Liste der meistgesuchten Terroristen, Verbrecher, Diebe, Mörder und Drogenbarone dürften ihrerseits bis auf die Zähne bewaffnet und sogar durch eigene „Wachtkorps“ geschützt sein.

Also kalkuliert lieber nochmals die Haushaltkasse durch! Wenn ihr mit Hinblick auf eine fette Belohnung – 51 Mio für Osama bin Laden hin oder her - einen Kurztrip an den Hindukusch plant, mit dem Risiko im Plastiksack oder Zinksarg die Heimreise an zu treten, dann müsst ihr verrückt oder Amerikaner sein (oder gleich beides zusammen)!

Wollt ihr nicht lieber für den schmalen Geldbeutel die Ferien am Sempachersee verbringen und die Euro mit den Holländern geniessen?

Lieber der Spatz in der Hand, als die Taube auf dem Dach!

oder

Todgesagte leben länger!

Sir Joe – „Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!“

Jakob - genannt "Köbi" - Kuhn der "Nominator" hat vielleicht eine schlaflose Nacht verbracht. Nicht der angekündigten "Sahara-Hitze" wegen, sondern weil er zwei Jungs aus der spartanischen "Big Brother"-Nationalmannschafts-WG im Tessin rauswählen muss.

Ein Medienspektakel das an die erste Staffel von "Die Insel", "Big Brother" und "Supermodell" erinnert! Wie geht "Köbi" vor?

Ein "segger Entscheid und eine kurze Mitteilung" vor versammelter Mannschaft?
Ein SMS ins Zweierzimmer der betroffenen Spieler?
Eine Jury mit Michel Pont und als Stargast Gilbert Gress einem Catwalk und einem "Köbi" der jedem Spieler einzeln mitteilt, ob er in der nächsten Sendung noch dabei ist?

Der schwerwiegende Entscheid, wird dann von einem Nationaltrainer mit grossen, glasigen Dackelaugen verlesen:

"Sorry, aber Dis Foti esch läider ned derbii, aber mer wönd emol luege!"

Herrgott, nehmt ihm diesen Entscheid ab, lass den Kelch an ihm vorbeigehen und lass die 8 Millionen Fussballexperten der Schweiz per Televoting entscheiden!!!

Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"

Spätestens seit dem legendären „Urinbehälter“, der bei der Dopingkontrolle von Diego Armando Maradona gefunden wurde und Heute im Fussballmuseum als „Kuriosum“ ausgestellt ist, sind Dopingkontrollen auch bei Fussballern an der Tagesordnung.

Die Fussballer und Mediziner der Branche rüsten dennoch immer wieder nach und versuchen mit geschickter Tarnung neue Substanzen einzusetzen oder den Nachweis von Substanzen zu erschweren.

Unsere absurdischen Reporter haben sich auf die Lauer gelegt. Vermutlich stammt das Foto aus der Garderobe eines der vielen Euro-Teams aus Osteuropa (Polen, Rumänien, Tschechien oder Russland). Leider konnten wir nicht ermitteln, ob die Salben vor dem Spiel, während dem Spiel oder nach dem Spiel zum Einsatz kommen…



Na dann „Nastarowije!“ oder zurück zur Gleichung der Sportakademie „Anabolika Steroidenko“ in Moskau:

Sport = Spitzenleistungen = Dopingverdacht = Kontrolle ist besser als Vertrauen =
Wladimir Ilitsch Lenin = Russland = Vodka = Doping

Sir Joe – „Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!“

"Mamma mia!" stiess der hüpfende Super Mario im gleichnamigen Nintendo Game hervor, wenn ihm eine Pizza zu Boden fiel...

..."Mamma mia!!!!" klönen die Pizzakurier-Kunden an der Tür beim Zahlen der bestellten "Mafia-Torte".

Der weltweit explodierende Erdölpreis versaut uns nicht nur die Ferien mit dem Auto an der Adria oder mit dem Flieger auf Sardinien oder auf Sizilien. Die Rekordpreise für Benzin verteuern selbst den Daheimgebliebenen die Lust auf Italien!
Die Bestellung einer Pizza inklusive Belieferung durch den Pizza-Kurier wird aufgrund der erhöhten Spritpreise immer teurer...
...tja, die Lebensmittelverteuerung macht sich nicht nur in der dritten Welt bemerkbar!

Jeder will ein Stück vom Glück!!!

Was ist der Unterschied zwischen einem Spielcasion und einer Pizza Margerita?

Es gibt keinen!

"Uuf de Pizza Margerita hets Tomate ond em Spöucasino hets AuTomate!"

Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"

Der Sommer kündigt sich mit einer Hitzewelle an! Wer jetzt noch keine Bikini-Figur hat oder statt dem hippen "Six-Pack" sich mit einem typischen "One-Pack" rumschlägt, der kann jetzt noch die allerletzte Chance packen, um die Figur "strandtauglich" zu trimmen:

Mit "Magic Steel" werdet ihr euch in zehn Tanzlektionen auf Bikini-Figur trimmen. Tanzt um "Magic Steel" und die Pfunde werden purzeln!

"Magic Steel" - die Tanzstange kann überall montiert werden und ist sofort einsatzbereit:

"Magic Steel" - im Bus auf dem Weg zu Arbeit!
"Magic Steel" - im überfüllten Pendlerabteil zwischen Winthertus und Zürich!
"Magic Steel" - bei dir zu Hause!

Entscheide dich jetzt für deine Traumfigur uns bestelle "Magic Steel" für unglaubliche CHF 699.95 zzgl. Versandkosten.
Bestelle "Magic Steel" auf "boah-is-das-ein-rohr.az" und du kannst gleich mit dem Training beginnen!
Die ersten 20 Besteller erhalten kostenlos eine Dose "Vaseline" mitgeliefert, damit ihr besser um die Stange flutschen könnt!

Wir bestellen bei der angekündigten Affenhitze lieber eine andere Stange:

"Vreni, chom breng no äis...was?...nei es Hells, gäu!"

Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"

Niederländischen Wissenschaftlern ist es nach eigenen Angaben erstmals gelungen, das Erbgut einer Frau vollständig zu entschlüsseln.

Super! Jetzt weiss man endlich, warum Frauen so gerne neue Schuhe einkaufen, wesentlich länger leben als Männer, in dieser Zeit viel mehr kommunizieren als die männlichen Wesen und die meisten Frauen eine ausgeprägte „Multitaskingfähigkeit“ ausweisen.

Das ist ja mal eine positive Nachricht!

Bisher wussten wir nur, dass sich das Erbgut von Schimpansen und der Spezies Mensch um wenige Prozentpunkte unterscheidet und nun diese unglaubliche Meldung!

Wenn die niederländischen Forscher nun auch noch den Kausalzusammenhang zwischen dem männlichen Syndrom „ich-hät-jetzt-gerade-Lust“ und dem weiblichen Syndrom „sorry-hab-gerade-so-Kopfschmerzen“ entschlüsseln könnten, dann würden sich ganz neue Perspektiven für die durchschnittliche Dauer von Ehen ergeben und man könnte damit automatisch die Scheidungsquote drastisch senken!

Eigentlich sollten wir es lassen, wie es ist. Männer sind grosse Jungs - selbst im hohen Alter!

Es bleibt nur zu hoffen, dass uns die Forscher ein X-Chromosom nicht für ein Y-Chromosom vormachen wollen…

Sir Joe – „Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!“