Nach einer Woche Wien melde ich mich von der "Schnitzelfront" zurück! Schnitzel, Knödel, Braten, dicke Saucen, Einspänner mit Schlag usw. fördern die Verdauung nich ungemein und setzen brutal schnell an!

Bereits in Wien hatte ich ein Völlegefühl und ich fühlte mich sehr schwer. Als ich die U-Bahnstation "Schwedenplatz" auf äusserst "unkonventionelle" Art betreten habe (siehe Bild), wurde mir sofort klar, dass ich auf die bevorstehende "Bikini-Saison" unbedingt noch was machen muss!

Wie den Österreichern am letzten Mittwoch kurz vor der der EURO 08 das 3:4 gegen Holland (nach einer Führung von 3:0!!!) deftig auf dem Magen lag, setzten sich die bösen Wiener-Kallorien bei mir um Hüfte und Bauch fest und lagen mir ebenfalls sehr schwer auf dem Magen!

Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"

Der meteorologische Frühlingsbeginn ist offiziell auf das heutige Datum festgelegt und
das seltsame Paarungsverhalten geschlechtsreifer Grossstädter beginnt seinen Kreislauf von vorne. Singlebörsen, Speed-Datings, Baggern was das Zeug hält heisst mit dem Start des Frühlings die Devise.

Obwohl das Wetter nicht mitspielt, beginnen die menschlichen Hormonhaushalte mit dem Keimen der ersten Knospen in der Natur verrückt zu spielen! Die Tage werden länger und die Kleider kürzer.

Liebe Singles da draussen, macht Euch bereit! Das Rennen beginnt, die Startnummern werden ausgelost und die Bahnen des Lebens wurden präpariert!

Wer sich jetzt fit fühlt und am Ende auf dem Treppchen stehen will, muss entweder zu "Joya rennt" gehen oder Anita Weyermanns Slogan ins Herz schliessen:

"Greng ache u seckle"

Also sputet Euch und gebt Euch nicht mit jedem "Trostpreis" gleich zufrieden!

Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"

Endlich! Die Sorgen um die schwindenden Treibstoffvorräte verringern sich. Astronomen haben auf dem Planeten eines fremden Sterns Erdgasvorkommen ausgemacht!

Mit dem Hubble-Weltraumteleskop entdeckten die Wissenschafter Methan auf dem 63 Lichtjahre entfernten Exoplaneten HD 189733b.

Die Börsenmakler reiben sich die Hände und die Energiekonzerne wittern schon fette Beute. Der Weltraum wird zum "Klondike" des 21. Jahrhunderts und die "Erdgasgräberstimmung" könnte zu einem Run auf das Weltall führen!

Wir sind gespannt, wann die ersten Siedlertracks im "Erdgasrausch" von der Erde ins "Wilde All" ziehen um ihr Glück zu suchen!

63 Lichtjahre sind doch keine Distanz und mit der 11. AHV-Revision kann es schon sein, dass man bis zur Ankunft auf dem Exoplaneten HD 189733b bereits pensioniert ist!

"Go Universe!"

Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"

Kaum hat der Autosalon seine Tore in Genf geschlossen, schon erscheinen die ersten Neuheiten auf den Strassen Europas! Nicht nur das Auto des Jahres - der FIAT 500 - nein auch eben noch als "Weltneuheit" angepriesene Zubehör-Elemente, Gadgets und Sets der Autotuning Firmen werden bereits verbaut!

Unser absurdischer Reporter hat soeben den praktischen, kompakten "Handtaschenhalter" für die "zerstreute" Beifahrerin getestet!

Wir können dieses ultimative Gadget der Autotuning-Branche jedem Lenker weiterempfehlen. Wenn Ihr Auto bisher noch nicht mit dem "Handtaschenhalter" ausgerüstet sein sollte, dann nützen Sie Ihre Chance jetzt und motzen Sie Ihren Wagen auf. Bestellen Sie gleich den praktischen "Handtaschenhalter" über

www.tunings-die-die-welt-definitiv-nicht-braucht.az

und trumpfen Sie im Bekanntenkreis auf!

Mit dem "Handtaschenhalter" setzen Sie innovative Massstäbe und sorgen für heitere Stimmung in Ihrer Clique!

Bestellt jetzt und die ersten 100 Besteller/innen erhalten kostenlos einen Duftbaum "Arbre magique" und einen Aufkleber "ich bremse auch für Rentner" obendrauf!

Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"

Die Diskussion über die US-Wahlen und deren Kandidaten McCain (zu alt), Clinton (eine Frau) und Obama (ein Afro-Amerikaner) dreht sich immer schneller und die Schlammschlachten werden offiziell eröffnet.

Warum stellt Hollywood seine Präsidenten in den Filmrollen immer nur als Superhelden (Air Force One, ID 4, etc.) oder als Superdeppen (Mars Attacks usw) dar?

Wenn schon Arnold Schwarzenegger als gebürtiger Österreicher NICHT Präsident werden darf, Clint Eastwood schon zu alt ist für den Posten und Bruce Willis nicht will, schicken wir eben Eddi Murphy ins rennen!

"Eddi 4 President!"

Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"

Wieder einmal schaft es die Organisation "Dignitas" (Würde) in die Medien und wir haben exklusiv die Bilder dazu! Dieses mal töten ihre "Todesengel" nicht im Auto auf dem Parkplatz oder im Hotelzimmer nebenan, sondern mit einem einfachen Alltabsgegenstand.

Die Sterbehilfe-Organisation hat eine neue Suizidmethode eingeführt und verwendet dafür einen Plastiksack. Unsere absurdischen Reporter sind der Sache nach gegangen und bestätigen Medienberichte des Oberstaatsanwaltes des Kantons Zürich, Andreas Brunner, gegenüber dem «Regionaljournal Zürich-Schaffhausen» von Radio DRS. Unsere Recherchen gehen sogar einen Schritt weiter! Wir haben das Foto zum Fall!



Wir sind der Meinung, das geht nun gar nicht in die Tüte und hat mit "Würde" nur wenig am Hut.

Da bekommt der Begriff "tragbare Sterbehilfe" eine ganz makabre Note!

Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"

Wenn man die verschiedenen Disziplinen der chinesischen Sicherheitskräfte und Truppen näher betrachtet, könnte man meinen, die Athleten des roten Drachens trainieren auf dem Dach der Welt.

Da gibt es Langstreckenläufer, die tibetanischen Mönchen nachhetzen. Stafettenläufer haben sogar Stäbe dabei, die unsanft übergeben werden. Disziplinen wir Weitwurf, Hammerwerfen, Hürdenlauf wurden ebenfalls schon bildlich dokumentiert. Wir hoffen, dass die Sportschützen zu Hause geblieben sind...

Damit die ausländischen Sportreporter nicht zu viel vom geheimen Trainingslager über dem Dach der Welt mit bekommen, wurden sie aus Tibet verwiesen.

Im alten Griechenland herrschte für die Dauer der olympischen Spiele Frieden - hoffen wir, dass wir den Frieden schon früher finden können!

Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"

"Der magische Moment fotografisch festgehalten am public viewing der WM06 vor dem KKL in Luzern! Frankreich verschiesst den entscheidenden Penalty und Italien ist Meister!"

Die Euro 08 sollte zum nationalen Freudenfest werden! Emotionen sollen geweckt werden! Zusammengehörigkeit gefeiert und Freude gelebt werden! Endlich einmal ein Fest nach südländischem Flair mit Autocorsos und Feiern unter freiem Himmel. Freudentaumel und gemeinsames Fussballgucken vor improvisierten "Fernseharenen". 20 Personen um einen 26 Zoll-Fernseher, 15 Fans um ein Autoradio! Grossfamilien vor der Glotze! Nachbarn und Passanten in der Bar, im Kaffee, im Restaurant oder im Laden! Überall der grüne Rasen und das runde Leder! Wir Italiener und andere Südländer kennen dieses Feeling seit Jahrzehnten und könnten uns Fussballfeste kaum anders vorstellen!

Ein Fussballspiel alleine zu Hause anzuschauen, womöglich noch sitzend? Eine grausame Vorstellung! Was soll dieses Unwort "public viewing"? Wir schauen seit Generationen "public" Fussball!

Freude, Zusammengehörigkeit und Emotionen gab es bei uns bisher immer gratis und franko!<</b>br />
Dieses Jahr will die SUISA oder ausgeschrieben die Schweizerische Gesellschaft für die Rechte der Urheber musikalischer Werke (extrem technisch) pro "public viewing" und sei es Fussballgucken in den eigenen vier Wänden, auf der Terrasse oder im Garten, auf der Strasse oder in der Garage CHF 26.00 kassieren!

Wir sind ja mal gespannt, wie viele "Mafiosi" die SUISA während der Euro 08 auf die Strassen schicken wird, um diese "Fussballzölle" ein zu treiben...

Bei uns sind sie gerne eingeladen, um bei ein paar Oliven, Grissinis und einem Glas Chianti, Barbera oder einer Nastro Azzurro die Siege der "Azzurri" mit zu feiern...
...mit Geldeintreibern, haben wir Italiener aus Tradition Erfahrung.

A presto cari amici della SUISA!

Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"

Nach den Turbulenzen der vergangenen Wochen oder Monaten auf den internationalen Finanzmärkten stehen die Nerven der Investoren und Bänker buchstäblich unter Strom. Erste Kurzschlusshandlungen wurden bereits aus den USA gemeldet!

Ein cleverer "Bisinezmän" aus Absurdistan hat den Braten gerochen und das Geschäft gewittert. Er bietet neu auf seiner Hompage www.ich-nehm-die-abkuerzung.az das neuste Produkt lanciert!

Innert 5 Stunden hat er 7'893 Bestellungen für sein "Control-Alt-Delete" - Paket erhalten. Das Stück wird zu CHF 100.00 (oder US Dollar 96.70) zzgl. Versandkostenanteil für Nachnahmesendungen ins Ausland von CHF 35.00 (wer weiss ob jemand noch Zahlungen ausführt, wenn er die Wahre austestet!).

Die ersten 10'000 Besteller erhalten kostenlos ein Beileidmail oder eine Beileid SMS vom Lieferanten! Bestellen Sie jetzt!

Schöne neue Welt! In der Zeit des Fitnesswahns und Schönheitskultes spricht niemand mehr von Krankheiten.

Heute heisst es:

Wenn den USA die Puste ausgeht, kriegt die ganze Welt davon Muskelkater...

In den 30er Jahren des vergangenen Jahrhunderts ging die Geschichte noch mit dem Schnupfen und der Grippe um die Welt.

Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"

Was ist denn das was? Ein Hase? Ein Hamster? Ein Haster oder Hamse?

Kurz vor Ostern sind landesweit die Ladenregale mit Allerlei österliches vollgestopft. Schoggihasen in allen Dimensionen vom "Lupen-Hasen" bis zum ausgewachsenen 2 Meter Karnickel ist so ziemlich Alles zu haben. Ostereier in allen Variationen von echten Eiern, über Zucker-, Marzipan- oder Nougatausführungen, Holzeier, -hasen, hühner und ganze Ostermobiles....der reine Konsumwahn wie zu St. Nikolaus, Weihnachten, Halloween und allen anderen seltsamen Tagen im Jahr, wo die Industrie ein Geschäft gewittert hat...

Dieses Jahr sind nebst den Grossverteilern und Handelshäusern auch die Zoohandlungen auf das Geschäft mit dem "Osterfieber" eingestiegen. Nebst den obligaten herzigen "Häschen" und den süssen "Kückchen" bieten viele Tierhandlungen neu die...
....na diese...aus China...nicht Tamagochis...diese, diese....ach, eben wusste ichs doch noch...es liegt mir auf der Zunge....

Jö, Ostern steht vor der Tür und die Konsumtempel wittern wieder fette Beute! Ich bin nicht der Nikolausi - ich bin der Osterhasi!

Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"