„Endlich!“, freut sich Herr Arondawari Siriwalghanpingi „endlich kann auch ich einen Night-Club besuchen, ohne dass ich wegen meiner Nationalität oder meinem Aussehen vom Türsteher zurückgewiesen werde!“

Wie aus den Medien zu entnehmen ist, reagiert der Verband Schweizerischer Diskotheken auf die Einlasspolitik mit einem Verhaltenskodex. Ab sofort sollen Besucher nicht mehr nach persönlichem Gusto oder politisch-motivierter Präferenz des Türstehers „auserwählt“ werden. Auch Ausländer - ob Alleine oder in Gruppen - dürfen nicht mehr nur wegen Ihrer Nationalität ausgesperrt werden.

Ob Herr Arondawari Siriwalghanpingi allerdings problemlos ins „Quasimodo“ in Bern kommt, wird unser absurdisches Reportageteam heute Abend mit versteckter Kamera testen. Wir gehen davon aus, das er den qualmenden Joint vor dem Einlass ausmachen muss.

Schön gibt es das Antirassismus Gesetz und gut halten wir uns an die Spielregeln!

Jeder von uns ist überall ein Ausländer, ausser in seiner eigenen Heimat.

Sir Joe – „Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!“

Gestern haben unsere absurdischen Fotoreporter über den tragischen Tod des jungen Igels berichtet, der bei einem Wettrennen mit dem Hasen von einer entgegenkommenden Strassenmarkierungsmaschine erfasst wurde.

Die polizeilichen Ermittlungen deuten darauf hin, dass der Lenker der Markierungsmaschine im alkoholisierten Zustand den Unfallort fluchtartig verlassen haben könnte. Eine Vielzahl von Indizien und Spuren führen die Ermittler zur Erkenntnis, dass der Fahrer entweder unter Schockeinwirkung oder Alkoholeinfluss panikartig den Ort des Geschehens verlassen hat. Siehe Foto unseres Reporters.

Die Beamten werden den Flüchtigen mit Hilfe der Spurensicherung aufsuchen und bitten die Bevölkerung zusätzlich um Unterstützung:

Gesucht wird ein unbekannter Lenker oder eine Lenkerin einer Markierungsmaschine, die am vergangenen Samstagabend auf der Landstrasse zwischen grossem Acker und alter Eiche um ca. 02.30 Uhr mit erhöhter Geschwindigkeit in Richtung Wald geflüchtet ist.

Mögliche Zeugen können sich On Line über www.da-biste-platt.az melden. Wir bleiben dran und informieren euch, sobald wir mehr wissen. Zur Zeit wurde ein Streifenpolizist auf den Strich geschickt, um der heissen Spur zu folgen. Nach 35 km ging die Farbe aus und von da an, fehlt vom Flüchtigen jede Spur…

Wer auf dem Strich arbeitet, muss nicht zwangsläufig im Rotlichtmillieu tätig sein!

Sir Joe – „Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!“

Die Schweiz hilft Italien aus dem Dreck! Genf will jährlich bis zu 50 000 Tonnen Abfall in der Kehrichtverbrennungsanlage Cheneviers verbrennen. Die Entsorgung ist mit strengen Auflagen vereinbart worden:

1. Der Abfall darf nicht zu lange rumgelegen sein
Wer kontrolliert das und wie?

2. Der Abfallinhalt soll durch die genfer Entsorger kontrolliert werden
Nicht dass die Ndrangetta oder Camorra illegale Geschäfte entsorgt...

3. Der Transport erfolgt per Bahn
klar dadurch komprimiert der Abfall und gährt unter der Sonne bis er in Genf ist

Naja, wir aus Absurdistan hätten da eine pragmatischere Lösung für den Abfall von Neapel:

Stopft den ganzen Müll in den Schlund des Vesuves vor den Toren Neapels.

Auf diese Weise wird der Abfall "biologisch" quasi mit "erneuerbarer Energie" ohne unsinnigen "Abfall-Tourismus" entledigt. Das Magma und die Lava verbrennen bei der Hitze den ganzen Dreck und oben auf den Krater setzt man einen Partikelfilter auf und fertig ist die Mega Verbrennungsanlage...

Früher hiess es: "Neapel sehen und sterben!"
Heute heisst es: "Neapel riechen und verrecken!"

Che peccato ma cammà fà?

Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"

Wer mag sich nicht an die Geschichte über das „Wettrennen zwischen Igel und Hase“ erinnern. Niedliches Märchen oder beispiellose Verherrlichung von Geschwindigkeit, List und Wettbewerb zwischen zwei gleichaltrigen Freunden?

Unsere Reporter haben sich an einsamen Landstrassen auf die Lauer gelegt, um das rasante Treiben auf und oft eben auch neben dem Asphalt direkt zu beobachten. Unsere Fotoreportage bringt Unglaubliches ans Tageslicht! Die Raser werden immer Jünger und die Unfälle immer verheerender…

…kein Wunder rasen die Jungen durch die Welt, wenn man ihnen seit Jahrhunderten die ominösen, gewalttätigen und kinderuntauglichen Geschichten der Gebrüder Grimm auftischt!

Die Zeit ist nicht einmal im Märchen stehen geblieben! Sowohl Hase wie auch Igel haben in den vergangenen Jahrzehnten kräftig nachgerüstet. Ob Heckspoiler, Rennsätze, Getriebemanipulationen, Rennauspuffanlagen, Elektronik, Direkteinspritzungen – alle Mittel waren Recht, um den Konkurrenten ab zu hängen! Die Tuner freut es – die Branche boomt!

Nun ist es aber passiert! Am letzten Wochenende ist der junge Igel bei der jährlichen Wiederholung des grimmschen Memorial zwischen langem Acker und alter Eiche zum fatalen Unfall mit tödlicher Folge gekommen.

Der junge Igel wurde im Temporausch vom Hasen an den Fahrbahnrand gedrängt. Dort wurde er von einer entgegenkommenden Strassenmarkiermaschine erfasst, die der Igel bei seinem übersetzten Tempo schlicht und einfach übersehen hatte, erfasst. Das arme Stacheltier wurde einige Hundert Meter mitgeschleift und erlag noch an der Unfallstelle seinen schweren Verletzungen. Zum Abschied gab’s einen GTI-Streifen…

Meister Igel wurde nur 2 Jahre alt! Die Beerdigung findet am kommenden Samstag hinter dem Wald, wo sich Hase und Fuchs gute Nacht wünschen statt. An Stelle von Blumengaben wünscht Familie Igel Spenden zu Gunsten der Stiftung „Slow down“.

Sir Joe – „Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!“

Die internationale Presse meldet Schreckmeldung für alle Millionäre und Machos:

In Italien sind gefälschte Ferraris im Umlauf. Modelle der italienischen Edelmarke wurden nachgemacht und in den Handel geschleust. Bisher wurden 7 gefälschte Fahrzeuge bei Händlern entdeckt und von der italienischen Polizei sichergestellt. In Sizilien wurde ein unfertiges Auto in einer Garage gefunden und mehrere Ferrari Originalersatzteile, die als Kopiervorlage dienen sollten, sind konfisziert worden.

Also Vorsicht beim voreiligen Schnäpchen-Kauf im Internet!

Nicht jedes rote Auto mit einem Pferdchen ist ein Ferrari!

Leicht zu erkennen sind die Ferraris daran, dass das Pferdchen oder il cavallino rampante als Markenzeichen auf der Haube liegt und nicht auf dem Rücksitz hockt! Zudem ist das Original Pferdchen schwarz und NICHT weiss!!

Sir Joe – „Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!“

Noch wenige Minuten und der Endspurt zur Euro 08 wird gestartet! Noch 100 Tage und dann dreht sich in der Schweiz (und in Habsburg) alles um das runde Leder.

Schön, die Eidgenossen freuen sich Alle, dass man nach der Abspaltung von Uri, Schwyz und Unterwalden vor über 700 Jahren endlich wieder einen gemeinsamen Anlass mit den Habsburgern feiern kann.
Wenn wir uns nicht irren war die Schlacht bei Sempach eine der letzten gemeinsamen Veranstaltungen der beiden Staaten, oder war es die Schlacht von Morgarten...egal...ah nein....Marcel Ospels Tanz auf dem letzen Wiener Opern Ball war quasi ein gemeinsamer Staatsakt...
Liebe Staaten im Osten und Westen im Norden und Süden, eine gemeinsame Botschaft an alle Politiker auf dem Planeten: Nehmt euch ein Beispiel an den ehemaligen Erzfeinden, den rebellischen Eidgenossen und den höfischen Habsburgern.

Sport versöhnt und heilt alte Wunden oder wie der Altbundesrat Dölf Ogi zu pflegen sagte "Freude herrscht!"

Wir freuen uns alle auf einen tollen Anlass im Juni 2008 und möge die beste Mannschaft gewinnen und im Finale gegen Italien in Wien antreten...

Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"

Nach dem erfolgreichen Auftakt im 2007 (Zeitungsausschnitt Neue Luzerner Zeitung vom 20.3.07) wird die Aglomerationsgemeinde Emmen im Rahmen des Vereins Zukunftsgestaltung Emmen den zweiten Anlass unter dem Namen "Emmen lacht" durchführen.

Ganz unter der Devise "Humor ist wenn man trotzdem lacht" hat vor einem Jahr eine kleines OK aus einer Arbeitsgruppe des Vereins den Anlass "Emmen lacht" ins Leben gerufen. Mit dem Anlass wollte man regionalen Talenten (jung und alt) die Möglichkeit geben, mit humorvollen Einlagen ein Publikum von rund 120 Personen zu beglücken.

Der letztjährige Erfolg hat zur Wiederholung des Events geführt, so dass am 8. März 2008 um 19.30 Uhr der zweite Anlass unter dem Titel "Emmen lacht" im Gasthaus Adler in Emmenbrücke stattfinden wird.

Das Publikum erwartet ein Überraschungsprogramm und den Künstlern jeglicher komödiantischen Genres wie Clowns, Comedians, Cabarettisten, Blödelbarden, Pantomimen, Aktionskünstler oder Improvisationstalenten steht die Bühne frei!

Als Mitorganisator habe ich in meinen Anfängen als Comedian oder Alleinunterhalter selber die Erfahrung gemacht, dass man zu selten die Möglichkeit hat, vor ein neutrales Publikum zu stehen und sich selber zu versuchen. "Try out" oder "Versuch es" soll das Format sein. Es gibt keine Gagen und keinen Titel. Das Einzige was zählt ist die Erfahrung vor Publikum und Gleichgesinnte treffen...

Meldet Euch bei sirjoe.sardella@bluewin.ch wenn ihr noch eines der wenigen Tickets ergattern möchtet oder gar als Künstler die Bühne betreten möchtet!

Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"

Die Sportartikelbranche ist im Gegensatz zum Immiobiliengeschäft seit Jahren im Hoch und bringt sich selber Jahr für Jahr mit neuen Trends ins Geschäft.

Wir sind gespannt, was sich die Trendsetter der Branche für das sportliche Jahr 2008 mit einer Fussball Euro 08 und einer Olympiade Spätsommer in Peking einfallen lassen.

Unsere absurdischen Fotoreporter haben bereits erste Eindrücke gesamelt und stellen in Exklusive als erstes Magazin die Innovation des Jahres vor. Für Sportmuffel, die sich lieber zu Hause betätigen oder nur im Büro die nötige Zeit finden, gibt es sofort eine Lösung:

Tür-Tennis oder "indoor Tennis" wie die neue Sportart genannt wird, kann überall eingesetzt werden, wo Türen stehen. Einfach die Wohnungstür, Zimmertür oder Bürotür durch eine "indoor Tennis" Platte ersetzen und los geht der Spass zu Zweit oder im Doppel. Ein Rundlauf ist zur Zeit noch nicht möglich, wird jedoch für die kommende Saison 2009 geplant.

"Indoor Tennis" ideale Betätigung für zu Hause und im Büro!

Wir bleiben dran und informieren euch, wenn die ersten Anbieter den Trend in ihren Läden zum Verkauf anbieten.

Auch in der Sportbranche heisst es: "Wer sich nicht bewegt, bleibt stehen!"

Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"

Auf der Polarinsel Spitzbergen wurde Gestern die weltgrösste Saatgutbank eröffnet. Sie wird Samen von allen Pflanzenarten beherbergen und vor Katastrophen schützen.

OK, fassen wir mal zusammen worum es geht:

Sollte sich auf der Welt ein Supergau wie eine atomare Katastrophe ereignen, wollen die Wissenschafter und Forscher mit der Samenbank auf der Polarinsel Spitzbergen das Überleben der Pflanzen auf dem blauen Planeten Erde sichern.

Das ist das Fazit der Übung, die mit mehreren hundert Millionen Euros finanziert wird.

Moment mal, was haben wir im Absurdistan der 50er und 60er Jahre unter dem Eindruck des kalten Krieges über Atomkatastrophen doziert bekommen?

Gebiete, die einem atomaren Ausfall ausgesetzt wurden, sind über Jahrzehnte kontaminiert und für die Landwirtschaft absolut unbrauchbar.

Wenn sich ein solcher Suppergau tatsächlich ereignen sollte, dann nützt uns die Arche Noah mit der weltgrössten Saatgutbank reichlich wenig, wenn wir weder den Grund und Boden haben, wo wir die Pflanzen ansähen können, noch sauberes, unverstrahltes Wasser, um diese dann zu pflegen...oder haben wir da was falsch verstanden?

Also, liebe Freund der Arche Noah...heisse Luft kühlt ganz schnell ab!

Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"

Nachdem die UBS mit gestrichenen Segeln auf die 20 Milliarden Sandbank gedonnert ist und der Kapitän am Ruder geblieben ist, müssen die Offiziere in der St. Jakobshalle mit einer Meuterei der Aktionärsmannschaft rechnen.

Der Mannschaft der Aktionäre wurde nicht nur die Beute gestrichen, nein jetzt werden auch noch die Rationen gekürzt. Statt der gewohnten Cüpli und Bier-Versammlung mit spendablen Buffet muss man sich auf ein mageres "Lunchpäckli" gefasst machen.

Inhalt des "Lunchpäckli" gemäss Insiderinfos:
2 Landjäger, ein Tigerkäsli, ein Power-Riegel (gespendet), 1 Scheibe Brot, zwei Läckerli, 1 Apfel von der Landi Liestal und 2 dl ungesüssten Hagenbuttentee

Der FIAT-Inquisitor Marchioni wird alle Bereiche der UBS durchleuchten und vielleicht der Führungsriege der Offiziere am Ruder der UBS liebgewonnenen Privilegien streichen. Keine Spesen, keine Statussymbole und die Gürtel zwei Löcher enger schnallen.

Böse Zungen behaupten, dass die Bosse der UBS an der bevorstehenden GV jeweils zu fünft in einem FIAT 500 (altes Modell) anfahren werden, um bei den Aktionären Goodwill zu schaffen...

Das Alinghi Team befürchtet schon, dass sie den kommenden "Americas Cup" in der "Black Pearl" bestreiten müssen!

Gottseidank ist die UBS nicht Hauptsponsor der EURO 08, sonst müsste man noch befürchten, dass der Event kurzfristig gekippt wird...

Sir Joe - "Wenn höt ned schpensch, denn schpensch!"